Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3841]

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

0

Будующая Реформа Русского Языка будет проведена самым настоящим образом И взамен архаичной Кирилицы и обвебевшей Латиницы будет введена
всепобеждающая Дебилица...

0

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

1

Дурная голова - рогам покоя не дает.

1

Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели:
НК: Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз
Л: нет, Надежда Константиновна, я так устал
НК: ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок
Л: нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз
НК: Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас
Л: Надежда Константиновна, а может хватит? Я уже не могу
НК: ну Владимир Ильич, в когнце концов жена я Вам или не жена
Л: хорошо, Надежда Константиновна, но в поледний раз:
(в два голоса)
"Вихри враждебные
воют над нами..."

0

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
- Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

0

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

0

По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.

0

В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.

1

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Поздно вытащилили.

0

В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.

0

Спорт. На чемпионате мира по легкой атлетике в нашей команде травм нет.

0

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

0

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

0

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

0

- Эта коллекция чучел, - объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, - стоит более ста тысяч марок.
- Интересно, - бормочет один из посетителей музея, - чем они могут быть в таком случае набиты?

0

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

0

Стояла тихая варфаломеевская ночь.

1

- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник?
- Он уже там?

0

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган - это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

0

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.

0

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Но мы же народное творчество не проходили!..

2

Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

0

Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы бреете чужое.

0

В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.

0

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу"
о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос:
"Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

2

Где у женщины апендицит?
- Как войдеш налево...

1

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

0

Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.

0

— Граждане, не ныряйте в незнакомом месте!
— Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.

0