Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3852]

С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?

0

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает
отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

0

На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего... Пришлось и МЧ тост произнести - только перепутал он слова:
-- Желаю, -- грит, -- молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все заморщились, зафукали... только старый еврей не растерялся:
-- Большой тухес тоже хороший нахес...

0

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

1

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

0

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: - Да как обычно, дубинкой...

-1

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

0

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
-Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

0

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

0

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

0

-Мамочка, это Роберт.
-А где вы познакомились?
-В постели.

0

- Куме, а шо ви палите?
- Та "Приму"...
- А як "Прима" закінчиться?
- То "Ватру"...
- А як і "Ватри" не стане?!
- То сільраду буду...

0

Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю...

0

-Микола, чого тебе в партію не прийняли?
-Та взнали що я в батька Махна на весіллі на скрипці грав!
-Тю, сказав би що не був.
-Та вони тама усі танцювали!

0

Чукча учит сына:
- ...и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег...

0

Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.

0

Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете "Сегодня" решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает:
- Дайте мне сегодняшнее "Сегодня".
На что получает потрясающий ответ:
- СЕГОДНЯШНЕЕ "СЕГОДНЯ" БУДЕТ ЗАВТРА!

0

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.
Та сразу в крик:
-Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
-Что ты раскричалась? - бурчит муж.
-Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

0

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.

0

Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит - бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему: - Что делаешь?
Ежик: - Кайф ловлю.
Лось: - А как?
Ежик: - А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
- Ежик! А чего мне не смешно?
- Не знаю... Может, тебе травка пузико не щекочет?

0

Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!

0

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубл&ете положение.

0

- У вас с женой сексуальная активность понизилась?
- Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется. Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному. Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.

-1

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

1

-Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой!
-А я - какую-нибуть богатую несчастной.

0

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

0

В деле об изнасиловании:
... На месте преступления орудия преступления не найдено...

0

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает:
- Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?!
- Та є в мене і рушниця, і сокира... Але ще маю час та натхнення.

0

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробирался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

2

Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки -- пусть летают молча. Злые и голодные...

0