Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3891]

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

0

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

0

РАЗГОВОР СУПРУГОВ:
Жена:
- Милый, а это правда, что рыбы - самые тупые существа на свете?
Муж:
- Правда, правда, рыбка моя... ;)))

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!!!

0

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Да вот, почесаться хотел...

0

Супруга мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

0

Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет:
- Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!...

0

ПОДЧИНЕННЫЙ СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!!!

0

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

0

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?

0

На всякий овощ найдется винегрет.

0

- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.

0

Членский взнос - результат действия виагры.

0

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... Последних!!! ;)))

0

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

0

Мозжечек с ноготок

0

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

0

МАМА - СЫНУ:
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат, а потом в армию!

0

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

0

Скупой платит дважды, а женатый - всегда.

0

Реклама Спрайта - "Не дай себе засохнуть"...
Антиреклама - "Не дай себя замочить"?..

0

Начал жизнь с чистого исполнительного листа.

0

Стиморл - не тормози, стимульни!!!
Просто расстегни ширинку...

0

Дирол. Отдери со вкусом.

0

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.

0

Если по одежке не встретят - провожать будет некому.

0

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

0

Старый ворон мимо не каркает!

0

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

0