Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №40)

Анекдот №7776
Почему, когда девушки видят меня обнаженным, говорят одну и туже фразу: "Ну... главное умение.."

0

Реклама от Google

Анекдот №7775
После занятия любовью мужик подходит к зеркалу расматривает свой енг и говорит: будь ты у меня сантиментров на 5 больше, я стал бы королём.
А баба с постели: а если б на сантиметров 5 меньше, ты стал бы королевой.

0

Анекдот №7774
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.

0

Анекдот №7773
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

0

Анекдот №7772
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

0

Анекдот №7771
Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

0

Анекдот №7770
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

0

Анекдот №7769
- Чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя.

0

Анекдот №7768
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

0

Анекдот №7767
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".

0

Анекдот №7766
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!"

0

Анекдот №7765
Вывеская на pыночной палатке:
Сpочно тpебуются покупатели!

0

Анекдот №7764
- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

0

Анекдот №7763
Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто живёт в этих замках.
Психотерапевт - тот, кто взимает арендную плату.

0

Анекдот №7762
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

0

Реклама от Google

Анекдот №7761
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

0

Анекдот №7760
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

0

Анекдот №7759
Ищу милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую весёлую жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуёмную боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную верную преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную ласковую заботливую любящую домашнюю скромную мягкосердечную сентиментальную романтичную не эмансипированную непьющую некурящую незакомплексованную не феминизированную эротичную сексуальную сексапильную возбуждающую соблазнительную обольстительную страстную чувственную темпераментную ненасытную пьянящую стройную гибкую пластичную изящную грациозную девушку

0

Анекдот №7758
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять порвали.

0

Анекдот №7757
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...
0

Анекдот №7756
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой
темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.

1

Анекдот №7755
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

0

Анекдот №7754
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

0

Анекдот №7753
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

0

Анекдот №7752
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

0

Анекдот №7751
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

0

Анекдот №7750
Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?

0

Анекдот №7749
Доктор дает мне две недели жизни... хорошо бы в августе...

0

Анекдот №7748
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

0

Анекдот №7747
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)