Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3901]

- Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...
- Тот или этот?

0

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.

0

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

0

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
<

0

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
<

0

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

0

Не яйца красят человека, а человек яйца.

0

Новая операционная система ПолтерГейтс 2000.

0

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

0

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: - Hе знаю.
Вчителька: - Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: - Що, невже розсіл?!

1

- Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.

0

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

0

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
<

0

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - пpосто маманя меня чисто в капусте нашла...

0

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

0

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

0

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

0

- Как отличить юзера? - По запаху. Руки мышами воняют

0

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

0

Школьная тематика:
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание!
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор... ;)))

1

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: - Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? - Это я свой сексуальный костюм примеряю. - Ты б старая его погладила б перед этим.

1

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

0

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

0

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

0

- Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

0

Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

0

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.

0

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
<

0

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

0

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
<

0