Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3911]

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
<

0

Одна соседка заходит к другой и видит:
у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете,
скажет: "Gud моrning!"
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

0

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

0

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
<

0

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

0

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
<

2

В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

0

Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.

0

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

0

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист: Смотри, какая девушка красивая...
Пессимист: А кому-то уже надоела!

0

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
<

0

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

0

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
<

0

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
<

0

Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.
<

0

Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л)навстречу.
З: - Конь, пошли водки дерябнем!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
На следующий день:
З: - Конь, пошли пыхнем травы!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
На следующий день:
З: - Конь, пошли к девкам!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
З:- Ну, ты Конь и Лось.

0

ВЕРХ УПОРСТВА: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится...

0

Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

0

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иванович
- Ну и имена пошли.

1

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть?
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит:
- Психи, отдaйте телефонную книгу!!!

2

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy...

0

Разговор давних приятелей:
- Ты уже женат?
- Временно.
- Не понял?!
- Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

0

Закрив двері в сараї.
Так.
А дирку заткнув,щоб корова не втікла.

0

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

0

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

0

Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна.

1

Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...

0

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

0

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

0

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

0