Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3913]
ГАИ с большой дороги
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
Умирает теща.
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с "дипломатом".
- Сантехника вызывали?
- Да.
Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель.
- ??? Вы сантехник?
Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну.
Женщина:
- Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?!
Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: "Вы что, с****е сюда что ли?"
- Сантехника вызывали?
- Да.
Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель.
- ??? Вы сантехник?
Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну.
Женщина:
- Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?!
Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: "Вы что, с****е сюда что ли?"
Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли
."...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
- Ну, вот эта: "Снега нале - ВО! Снега напра - ВО!"
- А еще?
- "Степь да степь кру - ГОМ!"
- Ну, вот эта: "Снега нале - ВО! Снега напра - ВО!"
- А еще?
- "Степь да степь кру - ГОМ!"
В ВОЕНКОМАТЕ:
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
<
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
<
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
- Что вас беспокоит?
- Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
Идёт Кpасная Шапочка(КШ) по лесу. Hавстpечу ей Волк:
- Здpаствуй, Кpасная дуpочка!
КШ: - Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные...
КШ: - Действительно, как дуpа выгляжу...
- Здpаствуй, Кpасная дуpочка!
КШ: - Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные...
КШ: - Действительно, как дуpа выгляжу...
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер:
- Деда Мороза заказывали?
- Деда Мороза заказывали?
Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
Неподвижная часть дивана - это мужчина.
В ресторане новый русский официанту:
- скажите,а у Вас есть дикая утка?
-нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю...
- скажите,а у Вас есть дикая утка?
-нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю...
Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
-Ну что,не забеременела наша свинка?
-Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
-Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
-Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке...
-Ну что,не забеременела наша свинка?
-Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
-Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
-Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке...
И подружка, как лягушка, убежала от меня...
Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
Новый русский устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
СТРАШИЛКА:
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...