Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3926]

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо
Одному Витасу-на яйца.

2

В Росии две беды-дураки и дороги, а в Украины три беды-дураки,дороги и Росия.

0

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

0

Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

0

Америка. Полицейский женщине-шоферу:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

0

Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?

0

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

0

Два нарика сидят:
- Братан, че-то у тебя порошок какой-то желтый....
- А теперь ба-на-но-выыыййй!!!

0

Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
- Что это?
- План Барбароса.
- Что-то Барбарос стал мало сыпать.

3

Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

0

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

0

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

0

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

0

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда .....!

0

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

0

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.
<

0

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
<

0

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть члена?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

0

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

0

АНТИРЕКЛАМА:
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

0

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.

0

Нужно вчитываться. Рекламное объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

1

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами...

0

Берегите родину - отдыхайте за границей...

0

Вам помочь или не мешать?

0

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

0

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика"... Ничего выдающегося!
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

0

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

0

Сидит Вовочка на ypоке, и щелкает pyчкой. Училка сделала замечание, а он и говоpит: Маpь Иванна, не поймy, pyчка - женского pода, стеpжень - мyжского, а детей нет! Разyмеется, был выгнан из класса! Стоит в коpидоpе, щелкает, подходит диpектоp, интеpесyется: почемy не на ypоке? Вовочка опять с тем же вопpосом. Диpектоp пpизадyмался, стоит , щелкает. Потом pазобpал pyчкy и говоpит: дypак ты, Вовочка, здесь же спиpаль!

1

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?
<

0