Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №394)

Анекдот №22488
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
0

Реклама от Google

Анекдот №22487
- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.
0

Анекдот №22486
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...
0

Анекдот №22485
У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично.
Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания – трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает.
Пока между собой чего-то бурчали, бабуля – божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался.
Бабка командует – ложите! И запускайте. Мужик связанный до самого низа пролетел шо торпеда, в самом конце на повороте в бордюр ногами воткнулся. Бабка посмотрела, довольно хмыкнула, ну а вы, говорит, потрезвей, так и сами как-нибудь спуститесь.
Ну, мы в непонятках все, я тоже к тем двум двоим примкнул, мол, наxpена вязали-то?
Эх, говорит, бабка, молодо-зелено. Я вот в войну совсем девчонкой была, партизанила. Уходили раз от немца в Карпатах, часть поклажи на лошадях, гололед страшней чем сейчас, да и склоны там поболее. Лошадь с такого склона пускать, считай что на смерть, ноги-то обязательно переломает или башку расшибет. Да и не идут они сами-то. Вот мы им ноги и подвязывали, чтобы когда вниз скользят, встать не пробовали. Ни одну лошадь не потеряли…
0

Анекдот №22484
xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(
0

Анекдот №22483
Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).
З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли.
И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки.
З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов?
И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак?
З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!!
И: Бебебе.
0

Анекдот №22482
Коварный Дмитрий Анатольевич предложил существенно повысить госпошлину за расторжение брака. Ну, что не сделаешь, чтобы досадить "любимому" начальнику! Повезло Владимиру Владимировичу, что он успел развестись с женой...
0

Анекдот №22481
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
0

Анекдот №22480
Боги забыли пароль от России.
0

Анекдот №22479
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
0

Анекдот №22478
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
0

Анекдот №22477
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
0

Анекдот №22476
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь..
0

Анекдот №22475
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...
0

Анекдот №22474
— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!
0

Реклама от Google

Анекдот №22473
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
0

Анекдот №22472
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
0

Анекдот №22471
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
0

Анекдот №22470
Мужчинa - приятелю:
- Я нa прошлой неделе рaзослaл объявление через гaзету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
0

Анекдот №22469
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
- Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»…
Пауза…
Мужчина медленно краснеет…
- Библиотекарь, — улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — мое хобби.
0

Анекдот №22468
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
0

Анекдот №22467
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))
0

Анекдот №22466
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками...
За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
0

Анекдот №22465
В машине. Жена: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Муж:- Да, дорогая! Конечно, ты права!
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
0

Анекдот №22464
Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
0

Анекдот №22463
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
0

Анекдот №22462
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
0

Анекдот №22461
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу
0

Анекдот №22460
xxx: слушай, а пришли мне свою фотку!
yyy: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
0

Анекдот №22459
Говорят, один буддийский монах, за сорок лет достигший полного душевного равновесия, потерял его на десятой минуте игры в Super Meat Boy.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)