Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3937]
Из обьявления:
-Отдам в хорошие руки...жену.
-Отдам в хорошие руки...жену.
Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".
<
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".
<
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
<
<
Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает ГАИшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
ГАИшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
<
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
ГАИшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
<
НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата... Составитель Иван Сусанин...
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата... Составитель Иван Сусанин...
Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
- Ну, как - по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?
- Ну, как - по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать
на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму":
- Ну, это... Он её топить пошёл - этот, как его... Ну, у него ещё звуковой карты не было...
- Ну, это... Он её топить пошёл - этот, как его... Ну, у него ещё звуковой карты не было...
Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!
В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, серебряные и бронзовые!
На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? - ПереПутье.
Жена мyжy: - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?
Замуж без причины - признак дурачины!
Жизнь - это игра, в которой нет setupа.
Играет наркоман в "Первый миллион".
Вопрос на 100 гривень:
У кого в сказке "Буратино" была длинная борода?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: я беру подсказку 50 на Варианты:
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
Наркоман выбирает б) и угадывает.
Вопрос на 200 гривень:
У кого в сказке "Буратино" был длинный нос?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Беру помощь зала!
Результаты голосования:
а)Папа Карло 5%
б)Карабас-Барабас 5%
в)Мальвина 1%
г)Буратино 89%
Наркоман выбирает г) и угадывает.
Вопрос на 300 гривень:
Кто в сказке "Буратино" был красивой девочкой с голубыми волосами?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Звонок другу!
Наркоман: алло!
Друг: алло!
Наркоман: план есть?
Друг: есть!
Наркоман: Всё, я беру деньги!
Вопрос на 100 гривень:
У кого в сказке "Буратино" была длинная борода?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: я беру подсказку 50 на Варианты:
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
Наркоман выбирает б) и угадывает.
Вопрос на 200 гривень:
У кого в сказке "Буратино" был длинный нос?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Беру помощь зала!
Результаты голосования:
а)Папа Карло 5%
б)Карабас-Барабас 5%
в)Мальвина 1%
г)Буратино 89%
Наркоман выбирает г) и угадывает.
Вопрос на 300 гривень:
Кто в сказке "Буратино" был красивой девочкой с голубыми волосами?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Звонок другу!
Наркоман: алло!
Друг: алло!
Наркоман: план есть?
Друг: есть!
Наркоман: Всё, я беру деньги!
Опытные парламентариимогут достигать до двух консенсксов за одно засидание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус насткпает одновременно.
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком..."
<
<
По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.
"У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером".
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:"Ленон,Ленон!!!"
Ленин говорит:"Я не Ленон, а Ленин"
Народ продолжает:"Ленон, Ленон!!!"
" Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей...
Народ в низу скандирует:"Ленон,Ленон!!!"
Ленин говорит:"Я не Ленон, а Ленин"
Народ продолжает:"Ленон, Ленон!!!"
" Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей...
Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
Убегают Петька и Чапаев от белыхю. Забегают в село. Чапаев спряталься в стогу сена,а Петька забежал в сарай. Сарай пустой ,спрятаться негде. Видит Петька шкура собачья лежит. Он надел её,выбежал во двор и давай на белых гавкать.Белые давай смеяться.Смеються покатом.Начали белые Петьке сахар бросать. Тот ест,а белые ещё больше смеются,аж на землю попадали от хохота. Ну посмеялись белые и уехали.Слышит Петька Чапаев в стогу смеётьсяю
Петька:
- Василий Иванович,смеёшься?
- Да ты,Петька,шкуру то задом на перёд надел.
Петька:
- Василий Иванович,смеёшься?
- Да ты,Петька,шкуру то задом на перёд надел.
Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили...
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили...
Решили слоны кoнoпли накуриться, но им было влом идти её рвать. Видят они, ЁЖИК бежит. Они ему говорят: "Хочешь дунуть? Вон там конопля на поле растёт, иди принеси!" Он побежал туда. Проходит час, два, три. Слоны пошли его искать. Пришли на поле, смотрят, ёжик в траве валяется, они ему говорят: "Ёжик, ты чё? Ты куда пропал? Где конопля???!!!" А он им говорит: "Уйдите от меня большие серые тучи........."
В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма "Брат-2".
В программе Олимпийских игр в фигурном катании появилась новая дисциплина – двоеборье между россиянами и канадцами.
Сын объясняется с родителями:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...