Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3952]

Из сводки новостей USA Today: "Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!"

-1

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА...

0

Старые песни о главном: Что-то с памятью моей стало, Видно Dimm опять не так вставил...

0

Лезет корова на дерево.
- Ты, куда корова лезешь?
- Да яблочек захотелось.
- Так это же елка.
- А у меня с собой....

-1

Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием!
<

0

В углу стоять мої носки,
Чи порубать їх на куски,
Чи хоть раз в жизни взять да постерать?
Та ну їх на хрін, хай стоять.

0

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

0

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?

0

Мышка пробежала, хвостиком махнула и сервер упал.

0

Приходит в фото-ателье товарищ Пэтренко. Говорит:
- Мені ото фотографію на паспорт ото треба.
Ему сразу же вопрос:
- 3х4 ?
Т.Пэтренко:
- Дванадцять.
<

0

4 Mb - это не память. Это склероз.

1

Подходит дочка к папе и клянчит:
- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.
Папа:
- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.
<

0

Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

0

Вопрос Армянскому радио:
- почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
Ответ:
- по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

0

НОВОСТИ ДНЯ:
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

0

Девченки бывают трех типов - симпатичные, офигенные и наоднуночь!

0

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет
ему с Пьеро он взял сверло и ... засверлился.

1

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...
<

0

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шёпотом.
- Хорошо, хорошо - а в каком году?
<

1

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

0

Пациент выходя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
<

0

Разговор давнишних приятелей:
- Я бросил пить, курить...и жену бросил...
- А почему жену бросил?
- Не заслуживает она такого счастья!
<

0

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

-1

Обращение российского народа к конгрессу США:
"Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее.
На них мы еще и выпьем."
<

0

- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...

0

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

0

Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним".

0

. - Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

0

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно.
Приходит он к врачу-проктологу и говорит:
- Доктор у меня проблемы - не могу никак энто...
- Ясно раздевейтесь, нагнитесь и разведите ягодицы.
Врач смотрит - то оденет очки то снимит и так раз 20:
- Даааа, 40 лет смотрю на задницу, но чтоб задница на меня...ни разу не видел.

0

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!
<

0