Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3960]

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
0


Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
0

Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
0

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
0

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...
0

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...
0

- Пить будешь?
- Hе-а, сейчас не буду.
- Ясно... А сейчас?
0

- Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
0

- Новости спорта: Арамис - не мушкетер, Арамис - это конкурс "Мисс Армении".
0

- Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
0

- А в эфире передача для таксистов "Жди меня"
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
0

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
0

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо.... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?
0

Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи:
- Знаешь старик, пора мне уже идти.
- А далеко тебе?
- Да нет, вот тут, на Киевской.
- Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать.
- Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом.
- Минутку... Я тоже во второй!
- Эээ... Миша?!
- ПАПА??????
0

- У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю... а у меня огромная дыра в голове...
- Ну и что дальше?
- Да перестал зевать и дыра исчезла.
0


- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился... Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом
острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер
- Так это отличный сон!
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
0

Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.
0

ПРО ВЕЧНОЕ:
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
0

КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ ОГОРОД:
Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.
0

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
0

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
0

Разговор русского и грузина:
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция...
0

- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
0

- А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
0

- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде!
0

- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
0

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...
0

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите - и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится...
2

- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
0

- Наши люди в метро на такси не ездят.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)