Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3965]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Что надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну и поговорите между собой!

0

Охотники на привале за рюмочкой расказывают истории:
-Значит стою я третим номером, вдруг на меня косуля красавица выходит, я прицелился - бабах, наповал.Взял нож ну всю же не унесу ну срезал ляшки закинул себе на плечи и ...
Зазвонил мобильный телефон и отвлек расказывающего. Тот поговорил по мобиле а друганы его кричат:
-Нунунуну расказывай дальше!
-А на чем я остановился?
-Ну ляшки на плечи и...
-АААА ну ляшки на плечи и давай ее е...ть!!!

0

Жила-была одна девочка. И что она не скажет, то все и сбывается. И вот прибежала она раз домой, и крикнула: "Бабушка!" А в доме в это время находился только дедушка........ М-да, вот и живет теперь девочка с двумя бабушками...

0

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...

0

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

0

Сломай принтер - спаси дерево.

0

Понаставили "Ленуксов" нормальному "Виндоусу" упасть негде...

0

Распечатка документов на лазерном принтере. Каждый 300-й DPI - бесплатно!

0

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?
Он и рассказывает:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?
- Ну вот я и пришел.

0

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

0

Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

0

Лента новостей.
«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, - сообщает Rеutеrs.
- В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков на арабском языке».

1

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!

1

Результаты анализа крови:
В ВАШЕМ СПИРТЕ КРОВИ НЕОБНАРУЖЕННО....

0

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

0

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

0

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

0

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

0

Набухались как-то Петька и ВИЧ. Ну, Петька решил прикольнуться:слепил и пластилина член и приклеил Чапаеву. Наутро Петька просыпается и видит рыдающего Василия Ивановича:
-Прикинь, Петька, просыпаюсь я сегодня утром и вижу, что у меня 2 члена:один-то я оторвал, а другой сам отпал!!!

0

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Десять с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

0

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...

0

Вовочка спрашивает у своей учительницы.
-Мария Ивановна а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
-Нет
Вовочка:
- Тогда я не сделал домашнее задание

-1

Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза."

0

Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал.
Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей.
Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу?

-1

Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит:
- А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти!
Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает:
- Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн заводить? Отворачивайся к стенке и молоти вручную!!!

0

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой и в говне!!!

0

Приходит командир в часть, видит - нет никого, кроме дневального. Спрашивает его:
-А где вся рота?
-Скамейку тр""№;ет...
-?!??!
Возвращаются солдаты. Командир командует:
-Становись! Кто тр""№;л скамейку - шаг вперед!
Все вышли. Один остался...
Командир к нему:
-Фамилия?
-Скамейка...

0

-Скільки чоловік тут працює?
-З майстром - 10.
-А без майстра?
-Жодного.

0

Предлагается импортный племенной бык.
До 200 видов разнообразных покрытий

0

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне...
И так получились армяны...

0