Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3969]

"Колорадские жуки, убирайтесь в свое Колорадо! Российские поля - российским вредителям!"

0

Сидят два матерых зека в карцере.
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, типа люблю!

0

- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.

0

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик.

0

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

0

- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, - говорит, - и все!»

0

Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?

0

- За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.

0

- Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

0

Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

0

- Да, мне тоже «Стрелки» тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.

0

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.

0

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

0

- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

0

- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.

0

- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.

0

- Меня давно мучает вопрос: Маша и медведи. Неужели только сказка? Ну, ладно ведите себя хорошо, а я пошел вести себя плохо.

0

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

0

- Смотрите юбилейный сезон на ОРТ: КВН - 40 лет шутя, Санта-Барбара - 40 лет впустую.

0

- В коридоре ждёт отец ребенка з букетом цветов - говорит акушерка счастливой матери - Можна ему войти?
- Да вы что - сюда в любую минуту может зайти мой муж!

0

Выехал мужик комбайном в поле, и тут:
- О *****, я ж забыл засеять!

0

- Сосед! Я купил себе ещё 10 гектаров поля!
- Знаю. Ваш конь повесился за сараем.

0

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачиваеться и говорит:
- Да, *****, ты привез!

1

Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное.
В часности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской сторони, основная проблема была в том, что первый советский луноход отбирал пробы лунного грунта в окресностях точки своего приземления, а второй отбирал их у американского лунохода.

0

Вопрос к армянскому радио:
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

0

Вопрос к армянскому радио:
Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

0

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.

0

Идёт милиционер и ведет за руку пингвина. Встречает его коллега:
- Ты что делаешь с этим пингвином?
- Да вот, нашёл его и незнаю что с ним делать.
- Так ты его в зоопарк заведи.
Через несколько чпсов снова встречаются, а милиционер все ещё с пингвином. Коллега спрашивает:
- Ну и что?
- Ну завел его в зоопарк, а теперь в кино идём...

0

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет. А тебе?
- 10 лет.
- Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.

0

Идут двое милиционеров по улице и вдруг находят зеркальце. Один смотрит и говорит:
- Я этого идиота где-то уже видел.
Потом другой смотрит:
- Ну ты и дурак, это ж я!
Подходит к ним их начальник и приказывает отдать ему находку:
- Вы что кретины, вашего начальника не узнаете?
Он забирает зеркальце и едет домой. Дома дочка нашла зеркальце и кричит:
- Мама, мама, у папы любовница!!!
- Ану покажи... Да ну, такая старуха, даже нету причины его ревновать...

0