Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3970]

Толстый новый русский решил себе пошить костюм - материи в мире такой только три квадратных метра.
Пошел он по салонам и все бояться шить - говорят у вас такая фигура...ну понимаете мы не можем...ну сами посмотрите у Вас же ФИГУРА...
Поехал тогда НР в грузию, идет по городу смотрит стоит простая мастерская - дай думает зайду:
-мне бы вот костюм сшить, сможете?
-Вах дарагой какие вапроси. Сичас снимем мерки и через три дня прихадите за кастумам!
Через три дня приходит НР глядь а костюм пошили тройку! Одел и как раз на него:
-ух ты а как же у Вас так получилось, мне в Москве сказали что никак низя что мол у меня такая фигура не хватит материала!
-Слуший дарагой это у Вас в Масквэ у тебя фигура а у нас это ГАВНО а не фигура!

0

Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё проще - немой...

0

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

0

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

0

Два рибалки сидять на березі озера. Один витягує рибину за рибиною, а в другого - нічого.
- А на що ти ловиш?
- На таблетки від сіфілісу.
Побіг в аптеку
- Дайте мені 50 таблеток від сіфілісу.
- Що, вже піймали? - запитує аптекарша.
- Ще ні, але чудове місце знаю.

0

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Битнера!

0

Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!

0

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!

0

Песец - это не животное, это состояние души.

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения?
- MICROS~1 и MICROS~2!

0

- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!

0

Старпом лейтинанту-медику:
- Лейтинант, Вы знаете первые признаки СПИДа?
- !?
- Первыми признаками СПИДа являются: острая боль в анальном отверстии и тяжелое дыхоние за спиной...

0

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими...

0

- Что нас всех губит, - говорил волк зайцу, - так это наша серость!

0

Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."

0

- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабл&ет узел галстука.

0

"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.

0

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

0

- Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады-2002!

0

-Громадянин,у Вас є діти?
-Немеє і не буде.
-Чому?
-Хотів у метро безкоштовно проскочити.
-І що?
-Не вдалося.

0

"Колорадские жуки, убирайтесь в свое Колорадо! Российские поля - российским вредителям!"

0

Сидят два матерых зека в карцере.
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, типа люблю!

0

- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.

0

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик.

0

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

0

- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, - говорит, - и все!»

0

Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?

0

- За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.

0

- Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

0

Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

0