Смешные анекдоты и приколы (Страница №398)

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

0

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

0

Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

0

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

-1

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

0

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

0

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

0

Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку...

0

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

0

– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

0

После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!

0

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

0

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

0

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

0

Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.

0

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

0

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

0

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

0

Системы распознавания, как это было в 70-х.
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк» для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

1

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

0

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы — это только интерфейсы к внешним устройствам.

0

- Зай, купи мне красную машинку? Ну пожааалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
- Сволочь!!!

0

xxx: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света - параллельно. Кто из них блядь?
yyy: Света наверное...
xxx: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная - 2 шт.

0

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

0

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

0

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "х**". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

0

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

0

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

0

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

0

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

0