Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3976]
Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит - бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась...
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от... :)
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась...
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от... :)
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
У белой женщины родылся негретёнок.
Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый.
Испугалась....Всё может быть, может и по рогам надавать.
Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит:
-Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п....Понял?
-Да.
Выходит, и на весь коридор:
- Петров...
-Я - ответила детина.
- Эх ты, дебил...мутаген надо было мыть...негр родился...Геной назвали...
Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый.
Испугалась....Всё может быть, может и по рогам надавать.
Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит:
-Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п....Понял?
-Да.
Выходит, и на весь коридор:
- Петров...
-Я - ответила детина.
- Эх ты, дебил...мутаген надо было мыть...негр родился...Геной назвали...
"Ресторан":
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!
- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Новости: Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива.
Желающим испробовать новинку - тесты на беременность прилагаются бесплатно...
Желающим испробовать новинку - тесты на беременность прилагаются бесплатно...
ВСЯ ПРАВДА О КИТАЙЦАХ:
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
- Хотя по идее должен ее развлекать!
- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки!
- И все ж такое дешевое!..
- И все ж такое дешевое!..
- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"
- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
Анекдот с полиическим оттенком...
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.
РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ.
Из рассказа интернетчика:
"Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн."
Из рассказа интернетчика:
"Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн."
НОВОСТИ:
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.