Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3982]

Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

0

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

0

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.

0

Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый.
Второй микроб-доходяга и спрашивает:
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая?
- Да, у меня классная работа - я "Сейфгард" рекламирую!

0

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

0

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

0

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

0

Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер:
-Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!!
Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет - долго тянул. Наконец говорит:
- Видишь дырочку? Это попа.

0

Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху.
Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша.
Пятачек:
- Винни Пух дома?
Секретарша так напыщенно:
- Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН
- А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать?
Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает:
-Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК

0

Звонит жлоб по телефону:
- Алло, Микола є?
- немає
- а де він?
- і Девіна немає

0

Певец Шура напоминает Государственную Думу. Звучит приятно, а смотреть противно.

0

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

0

Идет качок по улице с голым торсом, тут вылезает из "600-го Мерина" модный такой пацык и говорит качку, указывая на его живот: Слышь,братуха, а это чё у тя? Тот отвечает: Как это что? Пресс, разве не видишь?! Новый русский как рассмеётся! Достает из кармана пачку баксов нехилую такую и говорит качку: Во! Братишка! Видел где пресс??? Вот так-то!!! А у тя это фигня какая-то с животом!!!

0

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".

0

Источник вдохновения иссяк... Пора поправить его грамм на 50.

0

В адрес ИО Путина пришло письмо: "Когда же будет выплачена пенсия за январь?" Подпись: Борис Ельцин.

1

Старым лозунгам новое содержание.
– Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

0

Как вы относитесь к некрасивым женщинам?
Баку - Как к братьям!

0

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

2

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

0

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.

0

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

0

Заходит голубой в колбасный магазин,подходит к продавщице и говорит:
-Мне,пожалуйста,"московскую"
Продавщица:
-Вам как?Порезать?
-У меня жопа не копилка

0

Роддом, торжественная встреча молодой мамаши.
- Как назвала сына?
- Да погодите с именем - то, с отчеством бы разобратся.

0

Пожилая дама с балкона молодому человеку внизу:
- Молодой человек, чего вы сдесь под окнами ходите... нудите... нудите... вы шо... нудист...
- Вообщето ... да !
- А чего тогда в одежде!
- ........ извращенец...

0

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

0

Даже если Вас сьели, у вас есть как минимум... два... выхода...

0

Если Вы пришлёте нам 500 обёрток от кубиков "галина бланка",то получите бесплатное лечение язвы.

0

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

0

Нарокоман стоит, забивает косячок,( травка в левой руке самокрутка в правой)
Подходит мальчик:
-Дядя, дядя а который час?
Наркоша чисто автоматом глядь на чася а травка то вся и рассыпаласть, наркоша к мальчику:
-Пять часов мальчик. и тебе ПИ****.

0