Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3988]

Разговаривают два грузина, Гоги и Авас:
Г: Эх, Авас, как трахаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!
А: Вах, Гоги, у тебя же жена есть!
Г: Вах! Ты бы еще маму вспомнил!

0

-Как женщина печатает набранный в Ворде документ?
-Кладет монитор экраном на ксерокс...

0

Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах..
проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать.
Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая невзрачная:
мужик: здрасьте я из зоопарка (показывает на собачку) а это Сметанка.
девушка: у меня там медведь (показывает)
ну мужик достает и сумки тетрадь всякие линейки бегает по квартире, вокруг дерева делает какие-то замеры, расчеты. Потом подходит к девушке дает ей в руки ружъё и объясняет расклад: в общем так я лезу на дерево сбрасываю сюда медведя, Сметанка хватает его за яйца и тащит в Зоопарк. Понятно
Девушка: ?? ну да, а ружъё то мне зачем ???
Мужик: если медведь меня сбросит то стреляеш сразу в Сметанку !

0

На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
- Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают:
- Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
- Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая - я не долечу, пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага... Тогда большие добрые птицы говорят:
- Да пошла ты к черту!!!

0

Шеф подчиненному:
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

0

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

0

Часовой - это труп
Завернутый в тулуп
Выставленный на мороз
Замученный до слез.

0

Компьютеры - вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.

0

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

0

У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками:
-Какие у Вас есть?
-Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные
Парень думает:""Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные""
Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 лет сын спрашивает у отца:
-Пап а че у нас так: ты белый,мама белая а я негр?
-Ох сынок ты еще скажи спасиба что ты не микки маус.

0

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

2

В грузинском диско-баре:
Нэзнакомец:
- Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!!
Гиви:
- Да, канэшна!
Девушка Гиви:
- Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт???
Незнакомец:
- А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!

0

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:
Ведущий:
- Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: ""50 на 50"", ""Помощь зала"" и ""Звонок Друзю""...

0

Если ты думаешь, что знаешь язык программирования, то ошибаешься - твои знания безнадежно устарели.

0

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.

0

- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

0

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит
Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

0

Жена говорит Мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
- И что они станeт больше?
Муж:
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!

0

Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников,
накануне опробовавший лондонскую траву.

0

Вышла новая операционная система FreeLSD -
не требует наличия у вас компьютера.

0

Разговор товарищей:
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

0

В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
- И что дальше?
- А у меня дальше выпивки дело не доходило...

0

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк:
- Ну что, красная дура опять к бабке собралась?
- Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки -и... и.. и вправду как дура.

0

ПРО ФИЗИКУ:
- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

0

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

0

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

0

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

0

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

0

Просматривая порнофильмы - набил руку.

0

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

0