Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3991]

Плавают разными стилями, тонут - одним!

0

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

1

Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных. - Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

0

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

0

- Ты кем работаешь?
- Стекольщиком.
- Это как?.
- Ну, форточки там чиню....
- Так бы сразу и сказал - сисадмин...

0

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

0

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

0

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

0

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

0

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

0

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

0

У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: ""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".

0

Поспорили один заика(З) с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнется. Подходит к ларьку:
(З) - L&M
(Продавец)- а вам красный или синий ??
(З)- с-с-с-с-с с к о т и н а !

1

Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это - реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с Вами ночь. Это - стимулирование спроса. Если к Вам подошла девушка и объяснила: “Вы знаете, моя подруга провела с Вами ночь, и ей так понравилось, что я тоже хочу - это пиар”. Мерчендайзинг - система продвижения товара на месте продажи.

1

Черный, черный лес, посреди леса черная черная поляна, в центре поляны черный черный пень на пне сидит два черных черных существа. Одно другому говорит:
да.. зря мы с тобой Василь Иваныч резину палили!

0

Два ёжика попали в яму!выбраться не могут...
Один бегает по яме и кричит: - Надо что-то делать ! Надо что-то делать ! Надо что-то делать!
Второй сидел, смотрел, смотрел на первого и говорит :"Чё-то я не пойму? Тебе и здесь работать хочется? "

0

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

0

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
офигенная майка!!!

0

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабл& бутылку шампанского...

0

Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

0

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

0

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

5

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

0

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

0

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

0

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час... Является. Подходит к столу, садится,
снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!!

0

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые
конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.Любопытный посетитель
подходит к нему и спрашивает,что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?!
- А я адвокат по бракоразводным делам...

0

Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон с косяком в клюве:
ЧВ затягиваясь - чё делаешь то?
ВИ- да вот плыву...
ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа....а куда плывешь то?
ВИ- на другой берег плыву...
ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то?
ВИ- от белых плыву...
ЧВ -кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то?
ВИ- к красным плыву...
ЧВ- еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь?
ВИ- из последних сил- да ранен я в другую руку то...
ЧВ- да ладно гнать- дрочишь поди...

0

Женское нижнее бельё Раптор!
Проверено - насекомых нет!

0

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

0