Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4003)

Анекдот №130774
-Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...
0

Реклама от Google

Анекдот №130773
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.
Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц то какой?!
0

Анекдот №130772
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
0

Анекдот №130771
Киллер по-украински - хлоп-чик!
0

Анекдот №130770
Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...
0

Анекдот №130769
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
0

Анекдот №130768
На званом обеде Наташа Ростова, надкусывая роскошный помидор, обращается к поручику Ржевскому: - Отгадайте, поручик, загадку - что это находится здесь рядом, большое, красное, ядреное и приятное на вкус? - Мадемуазель! Никаких сомнений - член поручика Ржевского! - Не угадали, это - вот этот помидор, и, вообще, фу, какой вы пошляк, я больше не буду вам загадывать загадки! - Ну тогда буду загадывать я. Висит у вас дома, бурый, маленкий, сморщеный, и ни на что не годится? - Ну, не знаю, может быть - это стручок позапрошлогоднего перца, который я сушу в чулане? - Вот и не угадали - это член Пьера Безухова!
0

Анекдот №130767
Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
Ржевский: -Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: -Не может быть!
Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
-Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
1

Анекдот №130766
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал: ""Шило, мыло, х**, поручик Ржевский""
0

Анекдот №130765
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
0

Анекдот №130764
Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней ""Нас не догонят"".
0

Анекдот №130763
сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. <
0

Анекдот №130762
У ВРАЧА:
- Доктор, я отравился ""Баунти"".
- В рай, в рай...
0

Анекдот №130761
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.
0

Анекдот №130760
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
-Где???
0

Реклама от Google

Анекдот №130759
Ржевского предупредили, чтобы он не употребл&л грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово ""жопа"".
Наташа: - ""Ржевский, а что такое ""жопа""?
Ржевский (смущенно): - ""Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.""
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: - ""Андрей, а у вас какая жопа?""
Андрей: - ""Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа.""
Наташа: - ""А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!""
2

Анекдот №130758
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет:
- Мужчины, осторожнее яйца!
Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее:
- Что, мамаша, яиц прикупили?
- Нет, сынок, гвоздей...
0

Анекдот №130757
Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.
0

Анекдот №130756
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
0

Анекдот №130755
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
0

Анекдот №130754
- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
0

Анекдот №130753
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
- Х#йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
1

Анекдот №130752
Идёе Лось по лесу - видит ёжик по поляне от дерева к дереву бегает.
Л:- Ёж, ты чё делаеш?
Ё:- Кайф ловлю...
Л:- Это как?
Ё:- А ты побегай за мной, сам узнаеш...
Побегал лось за ёжиком минут 5 и спрашивает:
Л:- Ну а в чем кайф?????
Ё:- А тебе травка брюшко не щекочет?
0

Анекдот №130751
Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос:
"Ну, как я в лузу шар загнал???"
0

Анекдот №130750
Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает:
- Что читаем?
- Теорию Поля.
- А, агроном, значит...
0

Анекдот №130749
-Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?
-Много спермы!
- А если отсосать у слоника?
- Ведро спермы!
-А если у дедушки?
- Мало спермы и шоколадка!
0

Анекдот №130748
В армии даже из человека могут сделать прапорщика.
0

Анекдот №130747
Российская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской
технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Эстонская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали - они нам его и откpыли....
0

Анекдот №130746
Сидят два мужика на небе. Один говорит:
-А что ты услышал последним на земле.
-Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.
0

Анекдот №130745
Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146624 анекдот(ов)