Смешные анекдоты и приколы [Страница № 402]
На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.
Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.
Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.
— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Вперед и спейся.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий
Михаил Жванецкий
Хочется повернуть время вспать.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.
Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
Унижало одеяло, обижала простыня.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
(Вам просто не объяснили…)
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... . "
Это они про мозг.
Это они про мозг.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но подзадержи подольше!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но подзадержи подольше!
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.
С вас 50 тысяч.
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...