Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4024)

Анекдот №131410
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с
мороженым и
спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
0

Реклама от Google

Анекдот №131409
Гаишник останавливает тачку и водитель говорит:
- Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной.
Гаишник:
- Ладно, но только не про гаишников.
Водитель:
- Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий
персонал идет и их возбужденные бандуры косой срубает.
Гаишник:
- Ну, а дальше куда их?
Водитель:
- Куда, куда - маленькие на свистки, а большие одевают в форму и ставят на дорогу.
0

Анекдот №131408
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип!
0

Анекдот №131407
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил!
0

Анекдот №131406
Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
1

Анекдот №131405
Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.
0

Анекдот №131404
В переполненном автобусе:
- Кто спрашивал остановку Авторынок?
- Я!
- Только что проехали... ;0)))
0

Анекдот №131403
Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
0

Анекдот №131402
Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.
0

Анекдот №131401
Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца:
- Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
- Канечно, сынок.
- Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
- Хорошо, сынок.
На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом...
сын:
- Пап, ну я же просил меня не трогать!
- Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом,я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой,я тебя не трогал, но когда ты насрал на перситский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!
1

Анекдот №131400
Еще один способ "перезагрузить компьютер":
Нажмите: "Ctrl + Shift + Reset".
1

Анекдот №131399
На рынке:
- Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
- А почему это Вас интерeсует?
- Я тоже бы хотела так похудеть...
0

Анекдот №131398
Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру: Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Hаташа:- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за х** обеими ру...
0

Анекдот №131397
Поpутчик Ржевский обращается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование?- интересуется полковник.
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает поpутчик.
- Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены!
Поpутчик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?
0

Анекдот №131396
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял...я так переживала, это была такая душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевные травмы... Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!"
1

Реклама от Google

Анекдот №131395
Наташа танцует с Пьером и говорит: "Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским: "Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон."
Ржевский: " Зато я е.у как собака Баскервилей".
1

Анекдот №131394
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.
1

Анекдот №131393
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский: -Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни еб.н.лся, даже чирикнуть не успел.
1

Анекдот №131392
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
0

Анекдот №131391
Пьяный новый русский спрашивает у прохожих:
Скажите где здесь противоположная сторона?"
Ему показывают.
- Совсем обалдели,а там говорят что здесь!
0

Анекдот №131390
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо "иметь" в первyю очередь!!!!
0

Анекдот №131389
...мышка первой покидает зависающий компьютер.
0

Анекдот №131388
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
0

Анекдот №131387
Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
1

Анекдот №131386
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: "Поручик, у меня муж уехал."
П: "Ну?"
Н: "Я дома совсем одна."
П: "Ну?"
Н: "Мне одной так страшно."
П: "Ну?"
Н: "А дверь всю ночь открыта"
П: "Ну?"
Н: "Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!"
П: "А, нам+к понял, приду!"
3

Анекдот №131385
Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами.
Рядовой: ""Товарищ прапорщик а давайте ее вые...""
Прапорщик: ""Давай. А за что?""
0

Анекдот №131384
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).
0

Анекдот №131383
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами
1

Анекдот №131382
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
-Эх, вот беда! Ну надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водки не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!
0

Анекдот №131381
- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)