Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №404)

Анекдот №22801
Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!
0

Реклама от Google

Анекдот №22800
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
0

Анекдот №22799
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
0

Анекдот №22798
Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!
0

Анекдот №22797
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
0

Анекдот №22796
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
0

Анекдот №22795
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
0

Анекдот №22794
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
0

Анекдот №22793
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
0

Анекдот №22792
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
0

Анекдот №22791
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
0

Анекдот №22790
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
0

Анекдот №22789
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
0

Анекдот №22788
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
0

Анекдот №22787
Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
0

Реклама от Google

Анекдот №22786
Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.
0

Анекдот №22785
"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России
0

Анекдот №22784
Бросила пить и курить!!!Сижу трезвая, без никотина- аж в зеркало смотреть противно… взгляд умный, хитрый, злой…одним словом сволочь!!
0

Анекдот №22783
Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!
0

Анекдот №22782
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
0

Анекдот №22781
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
0

Анекдот №22780
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
0

Анекдот №22779
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.
0

Анекдот №22778
Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!
0

Анекдот №22777
С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.
0

Анекдот №22776
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.
0

Анекдот №22775
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
0

Анекдот №22774
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
0

Анекдот №22773
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
0

Анекдот №22772
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146624 анекдот(ов)