Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4034]

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой....

0

жена лупит мужа:
- Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
- Наливай! Наливай!

0

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: ""Дам-ка я ей молока"". Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
- Мальчики, только не все сразу.

0

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все
грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, тра**емся...
Ф: А хотите по-настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...

0

Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 25 :-)
- Ну начинай!
Ну пацан давай её жарить. Один раз, втрой, на пятом всё уже не может. Ну она ему и говорит:
- Ну ничем помочь не могу, на вот и тебе верёвка! :-(
Заходит в хлев младший сын перед ним "прикольная" картина. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 16 :-)
- Ну начинай!
- А можно 20 раз?
- Ну давай!!!
- А 30?
- ДА конечно!! :-)
- А не умрёш как наша корова??

0

Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало - то отрубали чего-нибудь.
Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет - а у него не хватает доллара чтоб расплатиться. Отрубил значит ему счастливый повар мизинец.
Приходит американец туда же. Hеделю висел, тр#$%ал официанток, пил, жрал, посуду бил... В конце недели счёт, а 20$ не хватает... Отрубил значит ему счастливый повар кисть.
Приехал туда новый русский. Месяц зависал. Всё выпил, весь женский персонал перетр@#$%ал, охране морды поначистил, посуду побил, мебель поломал, короче разорил вчистую ресторанчик. Дают счет ему в конце месяца, а за спиной повар уже ждёт. Hовый русский посмотрел, поморщил лоб, хмыкнул, подошел к столу, расстегнул штаны, достал ч@#$н и стоит смотрит на повара. Тот радостный подходит и говорит:
(П) - Чё? отрубать? ;)))))
(HР) - Рубать??? 8-[ ] Сосать придурок, у меня денег ещё на 2 месяца осталось!

7

Присказка
* * *
Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря!

0

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

0

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА

1

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

0

Дополнительные услуги сис. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера
Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием
reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.

1

Еще одна причина, по которой Путин - российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

0

В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: "А вы по шву крылa дырок нaсверлите". Тaк и сделaли - крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: "Кaк???". Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: "Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм не отрывaется :-(".

0

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

0

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

0

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

1

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку – попробуй.

0

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

0

Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!

0

Встречаются две подруги одна спрашивает:
- Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делаешь минет? Другая:
- Нет, а как это?
- Ну делаю я минет, а тут муж в комнату заходит.

0

Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони.
Белые почти догоняют. Петька кричит:
- Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел,
так они, чтобы скрыться от погони, на ходу
подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня
мимо проскакивает. Прыгаем?
- Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька
отдышался и говорит:
- Василь Иваныч, ты ноги-то разажми,
лошадка же мается.

0

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

1

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки в которых, как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумленья.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив был здесь; и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть сам засыпаю.
Люблю я Работу-скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
Сжеланьем куда-то меня поместить!!

1

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

0

Решил Ватсон отучить Холмса от курения.
Купил сигару, засунул себе в задницу,
носил два часа, а потом предложил Холмсу.
Холмс выкурил сигару,- и ничего!
На следующий день Ватсон носил сигару 4 часа,
потом предложил Холмсу.
Холмс выкурил сигару,- и ничего.
На третий день Ватсон носил сигару с утра до вечера.
Холмс выкурил сигару,- и опять ничего.
Так и не отучился Шерлок Холмс от курения.
А вот Ватсон без сигары уже не мог.

1

- Я слышал у Вас в семье пополнение? Как назвали?
- Hаташа.
- Хоpошее имя.
- Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.

0

- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

0

Жена - мyжy:
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?

0

Приходит алкаш к другу и говорит:
- Слыш, братан, налей я так встрял!
Тот налил этот выпил.
- Слыш, налей ещё одну я так встрял, так встрял!!
Тот налил этот выпил.
- Братан, налей последнюю, так встрял прям труба!!!
- Так, говори давай де ты встрял.
- Та прикинь, дома пошёл доить корову, только сел начал доить она БАХ, ногой ведро с молоком выбила. Я вытянул шнурок с ботинка привязал ей ногу к стойке и давай дальше доить. Только начал, а она второй ногой БАХ, и выбила молоко, я второй шнурок вытянул и ей вторую ногу привязал. Только стал доить, а она сволочь хвостом выбила. Я психонул, встал вытянул ремень со штанов и давай ей хвост к верхней балке привязывать, а тут у меня штаны спадают и жена заходит...

0

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

4