Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4044)

Анекдот №132004
2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился!
Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт. Hу, думает, схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: "Пиши всё как было."
Hаписал. Они читают. "Ты чего написал?!!"
"Hу собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет. Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!"
0

Реклама от Google

Анекдот №132003
Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод
подводит группу туристов к клетке с волком:
- Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
- Мужчина? - спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом:
- Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
- Мужчина? - опять интересуется та же туристка.
Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке
со слоном:
- Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
- Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
- Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына - это тот,
у кого ест дэньгы, остальные все самцы...
0

Анекдот №132002
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
- Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
- Куда-куда? - удивляется шофер.
- В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
0

Анекдот №132001
Звонит один Тампакс - другому, на мобильный:
- Ты где?
- Где, где...
0

Анекдот №132000
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной:
(М)-Привет.
(Ж)-Привет...
-Как дела?
-Хорошо...
-Что делаешь?
-Телик смотрю...
-Как мама?
-Нормально...
-Как дети?
-Нормально...
-Ты знаешь, я тебя люблю...
-Я тебя тоже...
-Так я приду?
-Зачем?
-Как? домой !?!
-А, это ты...
0

Анекдот №131999
В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там.
Она – Презерватив есть
Он – А как же.
Она – давай я надену, мне удобнее
Он – давай дорогая
Он и она вперемешку – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д.
Голос летчика из динамика – Эй вы там, двое! Я знаю чем вы там занимаетесь. Снимайте презерватив с детектора дыма и кончайте курить в самолете...
0

Анекдот №131998
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
0

Анекдот №131997
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
0

Анекдот №131996
- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!!!
0

Анекдот №131995
Пассажир кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!
0

Анекдот №131994
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза ""камни в почках""
написал ""иголка в яйцах""!!!
0

Анекдот №131993
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт:
- Х...ЙНЯ !!!
- Х...ЙЛО !!?
- Х...ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит:
- Ёжик сколько раз тебе повторять ?
НЕ х...йня ,не х...йло ,не х...етень, ВЫХУХОЛЬ Я ! ! !
0

Анекдот №131992
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
0

Анекдот №131991
Украинское радио:
- Микола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Микола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу...
- Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...
0

Анекдот №131990
Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
- Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего каламбурчика?
- Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту относить писмо. А почтальонша мне и говорит:
- Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама **зда ты. Вот такой каламбур.
В разгар бала Ржевский:
- Господа, новый каламбур. Ходил я сегодня на почту относить письмо. А почтальонша мне и говорит: - Поручик, у вас письмо без индекса. Ну а я ей да пошла ты на @@й.
2

Реклама от Google

Анекдот №131989
Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники, ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик говорит бабе:
- То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже бл**ство!
0

Анекдот №131988
В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает:
- Ви не потскажити, какая следущайя останофка?
Мужик пристально вглядываясь, басом:
…АФРИКА!!!
0

Анекдот №131987
Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Без слов хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Он в испуге: - Дорогая, ты не оставляешь мне шанса!
Она становится в позу стрелка:
- Ну, хорошо, дорогой, раскачивай его из стороны в сторону...
0

Анекдот №131986
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев - те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» - и официант ничего не берёт с них... Когда подходит очередь армянина заплатить - он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». - Где же тогда Ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!..
1

Анекдот №131985
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
0

Анекдот №131984
Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!
0

Анекдот №131983
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
0

Анекдот №131982
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
0

Анекдот №131981
Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
- Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
- О чём ты говоришь - отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и ни одного поцелуя в губы.
0

Анекдот №131980
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
0

Анекдот №131979
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
0

Анекдот №131978
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
0

Анекдот №131977
- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
только один!
0

Анекдот №131976
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, па*ла!
0

Анекдот №131975
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146624 анекдот(ов)