Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4046]

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....

0

Два гомика занимаются любовью. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

0

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

0

- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

0

Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет,
(to) blow - дуть, job - работа.
Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно
завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит
на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет:
- Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня
их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на
пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста:
ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).

0

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

0

- А чем вы питаетесь? - спpашивает у бомжа жуpналист.
- Да тpавками и коpешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, коpеш...

0

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

0

Пациент у доктора.
Доктор: - Что болит?
Пациент: - Здравствуйте.
Доктор: - Давно началось?
Пациент: - Печень.
Доктор: - Что пили?
Пациент: - Два дня назад.
Доктор: - До свидания.
Пациент: - Тормозную жидкость.

1

- Мама, мама, Гоги г*вно ест!
- Гоги, не ешь г*вно, скоро обедать будем...

0

Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь, из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: "Было предложено немало интересных названий, таких, как Х.. моржовый, Х..вая прорубь. Но наиболее оригинальным признано название -Нырнул - Х.. вынырнул."

0

Война. Еврейское гетто. идет типичный Ганс с автоматом, рукава закатаны, радуется жизни на губной гармошке... навстречу идет грязная распатланная девочка с еврейской звездой на платье... Ганс: девачка, а дефачка, а ты еврейка? девочка: нет, мля, техаский рейнджер...

0

Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка.
Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
"Многоуважаемый господин!
Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться, такого отличного напитка я ещё не ппил. Поистине Ваш коньяк - это чрезвычайно редкий дар природы, и чем больше от него отпиваешь, тем он бооольше оп пьяняет. Вы не ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття гололова уменя всё теже лей, и рукжится, раззрешите от всего ерхца фыв ролдж мёмёмёмёмё цго гау ититл челбу %:1/2-+!бббб"

1

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего
хладнокровно засыпал.

0

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

0

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

0

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

0

Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно, когда твоя история записывается в следственные дела.

0

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

0

Похороны в автобусном парке... Встает авторитет - Степаныч.. все умолкли - степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик - во сне... не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров...

0

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

0

- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна - "Властелин овец".

0

Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

0

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

0

Стук в дверь ночью:
- Откройте! Милиция! - Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Cейчас выключу...

0

Две 5-летние девочки играются в песочнице:
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.

-1

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет - съел что-то не то... Говорит напарнику:
-Останови, сейчас лопну!
-Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
...
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
-Ва-ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
-Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!

0

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е**ть ее Я не советую....

-1

- Доктоp, доктоp, куда мы едем?
- В моpг...
- Так я ж еще не умеp...
- А мы еще не доехали...

0

Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...

0