Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4049]

Запись из дневника ученика пятого класса: ""Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!""
0


На границе:
- Стой! Скажи пороль!
- Пороль.
- Проходи...
0

- Одолжи гривню.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
0

В Америке состоялся конкурс на лучший рассказ объемом до 100 слов. Победил отставной генерал сэр Адамс. Вот его рассказ:
"Рядовой Джонс забрался в сортир и подпилил доску. Капрал Джекс зашел в сортир и провалился в де@#мо.
Остальные 83 слова Джекс произнес по выходу из сортира."
0

Встречаются Саид и Муму:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой…
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
0

Российский анекдот.
Это занимательно.
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить сколько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
0

Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
- сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
- Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности...
0

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
- Мяу, да?
- Таки мяу!
0

Идут два алкаша по улице пьяные в дым. Тут один, который еле держиться, говорит, тому который пободрее:
- Слышь Колян, я тут пописать хочу, помоги, достань мой чл*н, а то у меня уже сил нет.
Ну второй по случайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит:
- Эй Витек, я кажеться тебе чл*н оторвал!
- А то я и думаю чего это мне кровь по ногам хлещет
0

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х*инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами бл&**ми Дедом морозом станешь!
0

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
0

-"Почему у Шуры нет зубов?"
-"потомучто его друзья за безопасный секс!"
-"А почему у Децела есть все зубы?"
-"Потому что его друзья экстремалы!"
0

В магазине:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Hет.
-Hу ладно, тогда дайте бутылку водки
0

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Hачальный счет 0:0
0

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
0


Моются те кому лень чесаться!
0

-Папа а что у тебя было самое тяжелое в 3 классе?
-Обьяснять продавцу кому я водку покупаю.
0

Чувак в магазине шляп никак не подберёт подходящий головной убор, "достал" продавщицу,клиентов, очередь собрал... Продавщице надоело с ним бороться, она раздраженно спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет...
0

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже
0

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hичего себе!.. Она у тебя что, резиновая?
0

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.
-1

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до
Дня Победы.
1

Из дневников порутчика Ржевского:
...""Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала мне пенсне!""...
0

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
1

Бандюги едут с разборов, все на взводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут:
- Так, козел, вылезай, ща замочим.
Мужик в ответ:
- Ребята, так нечестно. Я один - а вас пятеро.
Бандюги переглянулись, отошли в сторонку, покалякали, подбегают снова и орут:
- Так, козел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя!
0

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.
0

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
0

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
3

После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу.
Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. ""Только не кладите больше одной - хуже будет"", - предупредил он ее.
Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает:
""Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!""
Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа:
""Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени любовью занимаются!!!""
0

Сидят два заключенных в камере, мечтают.
Один говорит: -Щас бы большую булку мягкого хлеба. Я кусь, и ты кусь, я кусь, и ты кусь, я кусь кусь, и ты кусь.
Второй бьёт первого по морде.
- Иш хитрый, я кусь, а ты кусь кусь.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)