Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4051]

- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было...

0

- Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... И не раз!

0

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
- Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
- Да... Моя жена...

0

Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.

0

На вывеске публичного дома приписка:
Только для абонентов UMC - первые двенадцать минут бесплатно!

0

Заходит монашка в магазин и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит -
обалдеет так, что сразу и обделается!

0

"Буратино должен умереть" - из кино-фильма "Антикиллер"

0

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. - Приснится же такое! - сказал студент и снова откинулся на подушку.

0

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! Студент: - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

1

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: -
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось - меня
БОГОМ считает!!!

1

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей я*ца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж*пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!

0

Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!"
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж:"Да не еду я никуда!"

0

- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...

0

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

0

Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

0

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она
начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга,
тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
- Беги, зови кого-нибудь на помощь!
- Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть
его из машины. Он говорит:
- На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
- Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
- Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
- К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

0

Приходит больной к доктору и говорит
--Доктор вы знаете у меня в ж*пе что то колется
--Ну снимайте штаны , поглядим..
Да у вас же там роза 8-[]
--Ой доктор это вам :)

0

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени "ням-ням":
-Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку.
Я же им объясняю: "Евреи-тоже люди" Не жрут, сволочи!

0

Разговаривают два студента: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да?! Вот невезуха… А я хотел ещё сегодня прогулять занятия.

0

Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит:
-Она тебя уже ждет, заходи.
Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит:
-Чёто жена у тебя не розговорчивая.
Муж отвечает:
-Да она и при жизни не много разговаривала.

0

Хотите сделать кресло-качалку?!....
Випейте Водки и сядте на Табуретку.

0

Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол.
Врач тыкает пальцем: ""Тут больно?""
Грузин: ""Нэт!""
(В): ""А здесь?""
(Г): ""Нэт!""
(В): ""Может здесь болит?""
(Г): ""Нэт, нигдэ нэ болит!""
(В): ""Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?""
(Г): ""Красивый, правда?""

0

Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост,- сказал волк и покраснел.

0

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк...
Убийца и грит:
-Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся....
Hа чё карманник отвечает:
-Чё ты все убить да убить... Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся .
Hарк слушал их... слушал...
-Ребяты... Чё вы все - убьем, украдем... Давайте лучше курнем и улетим :)

2

Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили... ;( (2)
- А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - "Hаша цель- Коммyнизм". Тоже сюда попал... :( (3) - А я был диpектоpом птицефабpики... (1,2)
- А тебя-то как yгоpаздило ?!? (3)
- А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"

-1

Максим Галкин в постеле с девушкой и она признается ему что она девствиница.
Максим:ты точно уверена в этом?
Девушка:да
Максим:может возмеш помощ аудитории?
Девушка:может ты мне еще звонок маме предложиш?

0

Звонит pоллеpша подpyге:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- Дура! Дождь на yлице!

0

По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

0

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

0

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

0