Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4060]

Врач: - Вы мочились?
Больной: - Нет
Врач: - Утку дать?
Больной после длительной паузы: - Ну, дайте ... кусочек.

-1

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

0

Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит:
- Ща, пацан! Щас все будет пучком!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит:
- Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?

0

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

0

Надоело буратине жить, он взял и засверлился...

1

Один друг жалуется другому:
-Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит... Я её убью... из пистолета!
-Не-е, из пистолета нельзя, посадят.
-Тогда я её с балкона сброшу!
-Тоже посадят.
-Так что-же мне делать?
-А ты её затр**ай! Да так чтоб до смерти!
Мужик пошел готовиться к осуществлению намеченного другом плана. Две недели питался по особой программе для повышения потенции, делал соответствующие упражнения итд. В назначенный день, жена пришла с работы и он начал... Трудился всю ночь, под утро силы отказали, вырубился, заснул. Просыпается - жены нет. Он на кухню, а там всё чисто, посуда вымыта, завтрак на столе и записка: ""Ты ко мне как к человеку и я к тебе со всей душой!""

0

Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье:
- Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц?
- Думаю, что может- отвечает судья.
- Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: ""иди работай, иди работай!""

0

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...

0

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

0

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

0

Выбегает мальчик с подъезда и кричит:
- Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
- Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
- Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы...

0

Забегет мужик к друзьям:
-(М) Вы знаете, там в соседней комнате лежит голая девушка а между ногами криветка
-(Д) Та что ты рассказываеш, какая криветка
-(М) Если неверите пойдем покажу
Приходят, мужик показывет на девушку, между ног пальцем
-(Д) Так это же клитер
-(М) Странно, а на вкус как криветка

0

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

7

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

0

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

0

Воздух - это шарик, с которого содрали кожу :(

1

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!

0

Якось росіянин закинув українцеві, що його мова якась незрозуміла.
- Ну, - каже українець, - якщо ти так думаєш, наведи приклад.
Росіянин каже
- Вот, например, слово ""незабаром"". Не поймешь, то ли за баром, то ли перед баром, то ли в баре..
А українець відповідає
- Ха, хіба ж це незрозуміло. От у росіян так і слова зовсім химерні, - от, наприклад, слово ""сравни"",- не дотумкаєш чи то ср*в, чи то ні.

0

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Кто тебе такую ф@гню сказал?!
- Товарищ майор...
- Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!
- Нет, товарищ майор сказал, что высоко летают...
- Ну... Так то ж гвардейские !!!

1

-Клава! Я тащусь!!!
-А я не Клава!-А я всё равно тащусь!!!

0

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

0

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

0

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

1

- Котоpый час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

1

Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком....

0

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

0

Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель,
другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - ""Мой брат в годы войны был полицаем"", а я писал - ""Мой брат был командиром партизанского отряда"".

0

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

0

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

0

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Оболонь или Славутич?

0