Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4063]

В кабинет с надписью ""ЛОГОПЕД"" робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.

0

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели - любовница, на кухне - хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел...
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях - любовница, на кухне - красавица, в постели - хозяйка!!!

1

Вакуум полный всё украли.

0

Домашнее животное - тёща(продам с доплатой).

0

Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю...
- А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!

1

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?!
Иа дует ему на ладошки.
Винни Пух, в сердцах:
- Ну в натуре осел!!!

0

После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?

0

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

0

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много!
Пили решётку...

-1

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

1

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые когда-то, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

0

- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

0

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

2

Подруги болтают:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

1

Разговаривают 2 мужика:
-Знаешь, я себе вчера чл*н измерял
-Да? И сколько?
-А чем ты мерял?
-Градусником

0

Заходит Новый Русский в зоомагазин. Увидел черепаху и спрашивает:
- Что это у вас?
- Черепаха.
НР: - Почем?
- 1000$!
НР: - А без футляра?

-1

- Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего?
- Охоту... и женщин.
- А на кого Вы охотились ?
- На женщин и охотился...

0

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

1

Нет достойного примера
Чтоб тебя обрисовать
Ты ж готовая Венера,
Только руки оторвать

0

Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
-Ага, гильйотина

0

- Вано, ты спишь? - Спю... - А щто это у меня в попе? - Ой, извини, щас выниму. - Я тебе дам, "выниму"! Спи, давай!

0

Господа офицеры выпендриваются друг перед другом:
полковник: - А я господа с 13-летней переспал
Прапорщик: - А я господа с 9-ти летней
Тут Поручик: - А Я с 3-х летней....
Все - КАК?!?!?!
-Да просто снял седло и .....

1

Холмс всречается с Ватсоном. Ватсон:
- Ой, ну и погода... Холод собачий!
Холмс:
- Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны!
Ватсон удивленно:
- Да, но как Вы догадались?
Холмс:
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

0

- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

0

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

0

В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ:
"Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".

0

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

1

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

1

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...

1

Мама идёт в гости и говорит вовочке:
- Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
В: - а почему до пояса?
М: - там змея.
В: - хорошо мама.
Мама приходит домой:
- Вова, отец пришел?
В: - пришeл.
М: - уложил спать?
В: - уложил...
М: - а почему такой довольный?
В: - Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
М: - почему?
В: - я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжог.....

0