Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4064)

Анекдот №132610
Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-"Ну как тебе понравилось?"
-"Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!"
0

Реклама от Google

Анекдот №132609
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.
0

Анекдот №132608
Обедают два друга в ресторане. Тут один из низ находит волосину в котлете, подзывают оффицианта:
- Что это за фигня такая ????
- Ну, Вы, понимаете, у нашего Шеф-повара одна рука и фарш он раскатывает у себя на груди, так что может какая-то волосина оторвалась и попала к Вам в котлету. Приносим Вам свои извинения. Но ведь котлета вкусная.
-Да уж, вкусная.
Вышли они из ресторана и тут одного из друзей осенило:
-Слушай, если он фарш на груди раскатывает, то чем он перец фарширует ????????
0

Анекдот №132607
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
0

Анекдот №132606
Семейные баталии...
Жена:
- Извини, но я слишком устала сегодня на работе...
Муж (демонстрируя жестами):
- Самой деловой красавице на свете!
0

Анекдот №132605
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...
0

Анекдот №132604
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет:
Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса.
Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя?
Ж.: Ну вот так, не получаю.
М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку.
Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте.
Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно.
М.: Дисьтвитилно, сэрьезный слючай! Эй, Гиви, иди сюда, дарагой. Вот этот жэнщына не палучает удавольствия от секса. Проверь!
Гиви тоже укладывает ее на койку, имеет.
Ж.: Не получаю удовольствия, никакого оргазма.
М.: Вах, так тебе к сэксапатологу надо!
Ж.: (в ужасе) А вы ж кто???
М.: А ми тут так - красим, бэлим...
<
0

Анекдот №132603
Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
Its my life...
0

Анекдот №132602
Идет заяц по лесу видит: в яме медведь сидит и просит:
-Заяц, вытащишь - любое желание исполнюю
Заяц вытащил его... На следующий день в лесу собрание: медведь пообещал, что убьёт любого, кто тронет зайца.
На следующий день идет заяц по лесу: весь на понтах. Видит волка и орет:
-Волк,раком!
Ну волку нечего делать взял загнулся.
Идет заяц дальше видит лису и орет:
-Лиса, сосать!
Ну лисе нечего делать взяла загнулась.
Дальше идет видит стадо кабанов и орет:
-Кабаны, в кусты!
Ну кабаны по кустам разбежались, а он за ними. Через 5 минут вылазит вытерает рот и говорит:
-Вот сволочи эти кабаны: никогда на собрания не ходят!
1

Анекдот №132601
Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо "поддатый" актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):
(А) - Давай бери водку и дуй ко мне!
(Д) - Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!
(А) - Нет.
(Д) - Я - директор театра!
(А) - А Вы знаете кто я такой?!
(Д) - Нет.
Актер, ложа трубку на рычаг:
- Вот и ладненько...
0

Анекдот №132600
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж)и так нежно и ласково к ней:
-Дорогая, сделай мне пожалуйста минет.
Ж.(спросонья) -А?? Чего у меня нет?
М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
0

Анекдот №132599
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: "Ну что-ж ты.. Иглесиас?"
0

Анекдот №132598
две подруги встречаются одна другой говорит:
- Купила своему мыло ""Юность"" , так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются и первая спрашивает:
- Ну как?
- Ты представляешь, ""Юности"" не было купила ""Детство"" так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.
0

Анекдот №132597
Доктор говорит ассистенту:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк.
- Я сказал ногу.
Тюк.
0

Анекдот №132596
Муж с женой сидят за столом в серъезном обществе, муж тянется за рюмкой, Жена(заботливо):
- Дорогой, не надо больше, а то плохо станет.
Муж (философски):
- Не волнуйся, дорогая, и так плохо стоит.
0

Реклама от Google

Анекдот №132595
Приходит муж с работы. Заходит в спальню. А там на его жене лежит голый волосатый мужик огромнейших размеров. Первой под руку попалась табуретка. Он ею ка-а-к даст по голому заду мужика. А тот говорит:
- О!!! А ты говорила не войдёт!
0

Анекдот №132594
Обмен мнениями двух приятелей:
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы ""Гости из бyдyщего""...
- Hy и как?
- Как-как... Паршивое y нас бyдyщее!
0

Анекдот №132593
Чем меньше женищину ты любишь,
Тем больше ясно что ты гей.
0

Анекдот №132592
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...
0

Анекдот №132591
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
- Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
- Нет, но я тоже могу посмотреть.
0

Анекдот №132590
В кабинет с надписью ""ЛОГОПЕД"" робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
0

Анекдот №132589
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели - любовница, на кухне - хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел...
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях - любовница, на кухне - красавица, в постели - хозяйка!!!
1

Анекдот №132588
Вакуум полный всё украли.
0

Анекдот №132587
Домашнее животное - тёща(продам с доплатой).
0

Анекдот №132586
Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю...
- А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!
0

Анекдот №132585
Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?!
Иа дует ему на ладошки.
Винни Пух, в сердцах:
- Ну в натуре осел!!!
0

Анекдот №132584
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?
0

Анекдот №132583
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
0

Анекдот №132582
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много!
Пили решётку...
-1

Анекдот №132581
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)