Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4068]
В часть к Чапаеву(Ч) направляется генерал(Г) с проверкой, а у него в сарае стоит непокрашеная ракета. Подзывает Петьку(П):
(Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету
(П)- Слушаюсь Василий Иванович
Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду входят Г. и Ч.
(Г, глядя на Ч) Что это такое?
(Ч, глядя на П) Что это такое?
(П, докладывает Ч) Это- ракета!
(Ч, докладывает П) Это- ракета!
(Г, глядя на Ч) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(Ч, глядя на П) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(П, докладывая Ч) Фотонный ускоритель, товарищ комдив!
(Ч, докладывая Г) Фотонный ускоритель, товарищ генерал!
(Г) Я и сам вижу, что это фотонный ускоритель! Почему он не покрашен???
(Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету
(П)- Слушаюсь Василий Иванович
Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду входят Г. и Ч.
(Г, глядя на Ч) Что это такое?
(Ч, глядя на П) Что это такое?
(П, докладывает Ч) Это- ракета!
(Ч, докладывает П) Это- ракета!
(Г, глядя на Ч) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(Ч, глядя на П) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(П, докладывая Ч) Фотонный ускоритель, товарищ комдив!
(Ч, докладывая Г) Фотонный ускоритель, товарищ генерал!
(Г) Я и сам вижу, что это фотонный ускоритель! Почему он не покрашен???
Приходит мужик в ресторан,смотрит меню и спрашивает официанта:
- Cкажите, а есть ли у вас жареные цыплята?
- Да, конечно.
Ну, мужик заказывает. Приносят заказ, он смотрит и говорит:
- Вот эти цыплята, они жареные, - Ну да, разумеется.
Мужик ест, через 5 мин подзывает официанта и опять:
- Простите, я хотел бы точно узнать, жареные ли это цыплята?
- Да, да, жареные.
Через 10 мин:
- Скажите, вы можете мне точно потвердить, что цыплята действительно жареные?!
- ДА! ДА! ЖАРЕНЫЕ!!! А почему вы спрашиваете?
- А почему они мой салат жрут?!!
- Cкажите, а есть ли у вас жареные цыплята?
- Да, конечно.
Ну, мужик заказывает. Приносят заказ, он смотрит и говорит:
- Вот эти цыплята, они жареные, - Ну да, разумеется.
Мужик ест, через 5 мин подзывает официанта и опять:
- Простите, я хотел бы точно узнать, жареные ли это цыплята?
- Да, да, жареные.
Через 10 мин:
- Скажите, вы можете мне точно потвердить, что цыплята действительно жареные?!
- ДА! ДА! ЖАРЕНЫЕ!!! А почему вы спрашиваете?
- А почему они мой салат жрут?!!
Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу! <
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу! <
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.
Пациент влетает к доктору:
-ААА,доктор,что это у меня???
Доктор поднимает голову:
-ААА,пациент,что это у вас???
-ААА,доктор,что это у меня???
Доктор поднимает голову:
-ААА,пациент,что это у вас???
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит - рядом медвежонок.
(Т) - Мамка дома?
(М) - Не-а.
(Т) - А папка?
(М) - Не-е.
(Т, смелея) - Так чё расселся?! А ну - вон!
(М, плача) - ДЕДУШКА!
(Т) - Мамка дома?
(М) - Не-а.
(Т) - А папка?
(М) - Не-е.
(Т, смелея) - Так чё расселся?! А ну - вон!
(М, плача) - ДЕДУШКА!
Турист в гостинице.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты...
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм...нет - от профессора.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты...
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм...нет - от профессора.
Не шутите про президента, денег не будет!
Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар – UA.
Почему в Верховной Раде женщин мало, да там и с мужиками проблема.
Господа Гусары пришли на прием
Сидят себе так чинно, спокойно, кто-то танцует, кто-то в карты дуется, кто-то на рояле играет
Тут заходит хозяйка дома и говорит
-Господа у меня 101 свеча и только 100 подсвешников не подскажене куда засунуть последнюю свечу?
Полковник срываясь
-ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!!!!!
Сидят себе так чинно, спокойно, кто-то танцует, кто-то в карты дуется, кто-то на рояле играет
Тут заходит хозяйка дома и говорит
-Господа у меня 101 свеча и только 100 подсвешников не подскажене куда засунуть последнюю свечу?
Полковник срываясь
-ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!!!!!
На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит
-Слыш,Колян,ты квач!
-Слыш,Колян,ты квач!
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я ещё не научился.
- Настоящие я ещё не научился.
- Подсудимий, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
- Не могу, в зале много конкурентов.
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@ukr.net
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@ukr.net
Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.
Люди Билли не любили, и за это Билли били...
По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.
Ругаются два грузина:
- Я твой мама имэл!
- А я твой папа имэл!
- Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл
- А я твой всэх родственников имэл!
- А я твой ишак имэл!!!
Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
- Я твой мама имэл!
- А я твой папа имэл!
- Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл
- А я твой всэх родственников имэл!
- А я твой ишак имэл!!!
Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
Два грузина разговаривают:
-Слуший, Гоги...вот вчЭра насЫл на выставку сваю новую картЫну. "МатерЫнство" называетса. И не прЫняли
-Слуший, а что за картЫна?
-Женшина на бЭрЭгу рЭки кормит грудью малчЫка.
-А чиво ж ее нЭ прЫняли?
-Та сказали что малчЫку лет 25!
-Слуший, Гоги...вот вчЭра насЫл на выставку сваю новую картЫну. "МатерЫнство" называетса. И не прЫняли
-Слуший, а что за картЫна?
-Женшина на бЭрЭгу рЭки кормит грудью малчЫка.
-А чиво ж ее нЭ прЫняли?
-Та сказали что малчЫку лет 25!
Урок русского языка в грузинской школе
Учитель.- "Гоги разбери предложенние по частям речи", женщина и музчина в бане
Гоги.- Женщина -ПОДлежащее
Музчина -НАДлежащее
Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Учитель.- "Гоги разбери предложенние по частям речи", женщина и музчина в бане
Гоги.- Женщина -ПОДлежащее
Музчина -НАДлежащее
Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь
Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...