Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4072]

Достаёт Емеля щуку, а щука и говорит человеческим голосом:
- От Московского Инфорбюро...
0


Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!
0

Мужики сидят выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?...
0

В магазине:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый.
0

На берег горного озера выходит девушка с миской белья. Вокруг - никого. Начинает полоскать белье в озере. Внезапно из кустов выбегает преступник в маске, налетает на девушку, начинает срывать с нее одежду.
- А-а-а-а! Насилуют! - кричит девушка.
Стоп-кадр. Действие замирает. Голос диктора:
- И будут насиловать! Пока не купит стиральную машину фирмы Симменс!
0

Новости из 2050 года:
На Китайско-Финской границе снова затишье...
0

Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач.
- Вася, ну что, мы сегодня гуляем?
- Угу
- У тебя?
- Угу
- А как к тебе добраться?
Врач, не вынимая руки:
- С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом.
Пациентка томно:
- Доктор, повторите пожалуйста по кругу.
0

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало... ;-)
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! ;-)
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью... ;-)
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
0

Что значат цифры 95 98 и 2000 после слова Windows?
- Это необходимое минимальное количесво перезагрузок для успешной установкки Windows
0

Вкусная здоровая пища. Парадокс.
0

Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит:
- Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе!
Новый русский отвечает:
- Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять:
- Вот я вам и говорю, я самый лучший мастер педикЮра.
- Братан, ты че, на ражен нарываешься? Мне бы только ногти подстричь, а остальное меня не интересует, Юра!
2

Рыба любит где глyбже, а человек где придется.
0

Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...
0

Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит:
""Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!""
Пока он это выговаривал, приехала охрана, вяжет налетчика. Один охранник другому говорит: ""Опять эти преподы с юрфака СПбГУ без зарплаты сидят!..""
0

мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой...
Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами... и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.
0


реальные надписи в советское время:
на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!
при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!
0

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.
0

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...
0

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
- Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
- С вас 25 руб!
- Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
- Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
- А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
- А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело... Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит - жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
- Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
- Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
- Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!
1

ГИБДДэшник сидя в "аквариуме" на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта...
Блондинка:
- Сексу хочешь?
- Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
- Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
- Ну, давай...
Прилетел на пост, дерг себя за пипку... ничего не происходит, дерг другой... дерг третий... Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник...
- Мало того что на посту спишь, так еще и #рочишь...
0

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
0

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.
0

Бог приглашает Буша, Путина и Лукашенко и говорит им, что через 2 года конец света. Ну, Буш выступает перед конгрессом:
- У меня 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая- Бог есть! Плохая- через 2 года конец света...
Путин выступает в Думе:
- У меня 2 новости и обе плохие. Первая- Бог есть, вторая - через два года конец света.
Лукаш выступает в Раде:
- У мине для вас две новости и обе такие хорошие! Первая - меня принимал Сам Бог! А вторая - я буду править до конца света!!!!
0

Москва. Прием в Кремле белорусского президента.
Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. и т.д долгое время. Потом кладет трубку и говорит:
ничего без батьки не могут...даже картошку перебрать!
0

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя супер, но жрать после него хочется!...
0

На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог:
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
1

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
0

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
0

Заходит новый русский в швейцарский банк в Цюрихе и ставит счёт на 100 зелёных.
- Это мало. Мы не можем...
- Сейчас журналистов позову и расскажу, что вы тут...
- Ладно, ладно!!!!
..через месяц.....
- Ваши 110 долларов...но зачем вам всё это ?
Новый русский почёсывая мобилой затылок:
- Дык, где ещё найдёшь охраняемую стоянку, и ещё 10 $дают!!!!!!
1

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)