Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4088)

Анекдот №133337
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
0

Реклама от Google

Анекдот №133336
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Два теста на беременность, пожайлуста...
Потом немного подумал и добавил:
- И два корвалола....
0

Анекдот №133335
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
0

Анекдот №133334
В Гастрономе
- Отрежте мне килограмм мяса
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил...
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее...
0

Анекдот №133333
Василий Иванович отправляет Петьку на курсы повышения квалификации и делает наставления.
- Если учишся нормально, то так и пиши, а если, скажем, загулял, по женщинам то пиши, мол, хожу на охоту, чтобы враги не догадались.
Уехал Петька. Прислал писмо.
- Прилежно учусь, рез в неделю хожу на охоту
Второе писмо.
- Совмещаю учебу с охотой три раза в неделю
Третье письмо.
- Учится некогда. Круглые сутки на охоте...
Последнее письмо.
- Поломал ружьё. Снова учусь...
0

Анекдот №133332
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос?
Если дуло смотрит в нос!
0

Анекдот №133331
Поймали значит медведь с зайцем эльфа. Эльф взмолился, отпустите мол, выполню по три желания. Медведь такой: первое желание - хочу, что бы все медведи в нашем лесу стали медведицами. Эльф щёлкнул пальцами, желание выполнилось. Заяц: хочу шлем для мопеда. Чик, есть шлем. Второе желание. Медведь (почухав репу): хочу, чтоб в соседних лесах все медведи стали медведицами. Заяц: хочу мопед. Чик, исполнилось. Эльф: ваши последние желания. Медведь, долго думая, махнул рукой и сказал: хочу чтоб во всём мире все медведи стали медведицами. Заяц, садясь на мопед и поворачивая ключ зажигания: хочу, чтобы этот медведь стал пида..сом!!!!!!!!
0

Анекдот №133330
Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:
- Кто тут сказал жидовская морда?
За его спиной появляется испуганная жена:
- Сенечка, да успокойся же ты... Это - по телевизору...
0

Анекдот №133329
Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция
0

Анекдот №133328
Бегут ёжики по степи. Вожак командует Стадо, стой, пастись! Вожак пригладил гриву: Ну чем мы не кони?!
0

Анекдот №133327
Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: - Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками.
0

Анекдот №133326
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?
0

Анекдот №133325
Беседуют два мужика.
1М - Если женщину любят стоя, то она - стоящая женщина.
2М - А если женщину любят раком, то она -
роковая женщина.
Подходит грузин.
Г - А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я - Изюмительный мальчик?
0

Анекдот №133324
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- А умные просто не женятся
0

Анекдот №133323
Новый русский дает объявление в газету: "Ищу подругу жизни со всеми наворотами".
0

Реклама от Google

Анекдот №133322
Две туристки:
- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!
- Это, наверное, от перемены воды…
0

Анекдот №133321
- Ну и как вам живётся, молодожёны?
- Собака уже сбежала...
0

Анекдот №133320
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
0

Анекдот №133319
Игра Бурый медведь пришел (Самый последний герой)
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: Бурый медведь пришел!. Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость
становится желтой, говорят: Бурый медведь ушел!. Мало кто видел уход бурого медведя...
0

Анекдот №133318
- Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы Зе быдлас в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется Кинь бабе лом и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется Конь Тугеза. Эта песня рассказывает о веселом американском парне, индейце Тугезе и его верном коне.
И третья песня группы Зе быдлас (Боже, какие гнусные имена они себе придумывают!) - песня Летит Би про очень маленькую и очень одинокую птичку Би, которая летает по свету и нигде не может найти пристанища.
0

Анекдот №133317
6.00 утро.
Украинское радио начинает работу (разница во времени с Россией 1 час.)
Диктор после гимна: "Вставай украiнець, москаль вже годину не спить."
0

Анекдот №133316
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо !
- Да, сынок, неплохо !!!!!
0

Анекдот №133315
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, - СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
- У***ться можно...
0

Анекдот №133314
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!
0

Анекдот №133313
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
0

Анекдот №133312
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
0

Анекдот №133311
Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу:
"Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича
Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию.
Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию:
"В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
0

Анекдот №133310
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне облом, сам кинь.
- И мне облом...
Сидят дальше, через несколько минут солдат опять
вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне облом, сам кидай:
- И мне облом...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать.
0

Анекдот №133309
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в
рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов
вылезает только один человек. Он забирает все быбло и уходит. Остальные
остаются спать под столом.
0

Анекдот №133308
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147207 анекдот(ов)