Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4091]

О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.

0

Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

0

- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но думаю, что не захотите.

1

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
- Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
- Ну кто и козел, а я зайчик! :)

0

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

0

- Hаш дедушка сошел с ума и считает себя куpицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Hу, конечно! И остаться без свежих яиц на завтpак!

-1

Курица говорит петуху:
-Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда тра*неш. А если не найдёш, то я в шкафу...

0

Самая точная и верная точка зрения - через оптический прицел

0

- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

1

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

0

Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её:
- Приходил кто-нубудь к жене?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака.
- И долго?
- У-у-у-у!- завыла собака.

0

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

0

Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль.
-Ты чего, дурак, орешь.
-Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.

0

-Милый! Тебе понравился ужин?
-Ты че, опять поругаться хочешь?

0

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

0

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

0

Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

1

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

0

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Хм… лицо, говорите…хм

0

Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Hу просто, Какулик!
- Hу, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

0

Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

2

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

0

Стоит пароход на рейде...Подгребает к пароходу
мужик на лодке и орет:Эй вы там на пароходе!
Быстро деньги драгоценности сюда в лодку!!!!
С пародода кричат:Пошел ты на.....
Мужик отплывает бормоча-Вот так всегда....

0

Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Через 20 минут, тоже самое...
И так раз десять...
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!

0

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме... беседа та еще...
Один дpугому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Однако,два...
Пеpвый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан...

0

Heгp, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oх! Факен лайф..на poдинy хoчy...
Pyсский, ехидно:
- Дык, пoдсадить?

0

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить...
- Ребята, но вас же четверо...

0

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$» Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

1

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

0

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете?
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

-3