Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4098]

Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.
- Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????

0

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

0

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

0

Принимают на работу секретаршу:
- Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
- Примерно 100
- А 150?
- Могу
- А 200 сможете?
- Могу, но, знаете, такая фигня получается!

0

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 коровы...

0

Завёлся как-то в лесу маленький, зелёненький и стал всех любить... Зверей всё это запарило и пошли они к самому главному и мощному животному леса, медведю, и нажаловались ему на того маленького зелёненького. Позвал тогда медведь его к себе и говорит:
- Сначала я тебя ударю своими мощными лапами! Страшно?
Маленький зелёненький(М/з):
- Ой, страшно.
Медведь(М):
- А потом укушу! Страшно?
(М/З):
- Ой, страшно-страшно.
(М):
- А потом затопчу! Страшно?
(М/з):
- Ой страшно, страшно. В первый раз такого страшного любить буду...

0

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

0

Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабл&ется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

0

Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-<

1

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

0

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

0

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

0

Два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
- Ну, и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу

0

До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема…

0

- Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу?
- Оба сволочи…

0

Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься - что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

0

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

0

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

-1

Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)

0

Почему женщины:
- Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
- Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
- Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
- Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
- И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками", а мужские - "поpоками" ?

2

Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

1

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
Она:
- А я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

0

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

0

- Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

0

Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

1

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

1

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

0

Новые сообщения от WINDOWS XP: "Неподдерживаемое устройство работает нормально!"

0

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

0

Два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

0