Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4101]

Два приятеля:
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

0

- Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?

0

Ну раз у нас пошла такая пьянка...
И я - не гей, и ты - не лесбиянка...

0

В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор:
- это слово надо писать фрухт
- Нет, оно пишется длиннее - фрууххт
- Да Вы че, все по другому, надо - хврухт
Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и говорит им:
- Стыдно не знать такого простого слова, оно пишется фрукт и все.
Мужики впечатлились:
- Да-а, образованная дама.
- Эт` точно, интеллигенция.
- Но готов поспорить, робяты, она сама не разу не слышала, как пукает слон.

0

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!

0

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?
- Да нигде...
- Соседи, выходит.

0

- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?!
- Двенадцать.
- Чего двенадцать - лет, месяцев...?
- Одиннадцать, десять, девять...

0

Типичная ситуация советского времени - битком
набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно
прижался к женщине. Дама поворачивает голову и
игриво спрашивает:
-Мужчина,а что это так давит меня сзади?
-Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі.
Через некоторое время уже в изнеможении дама
отвечает:
-Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам
подняли оклад уже в несколько раз.

0

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

0

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

0

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

0

Два мужика на кухне, пьют...
Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор - пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают - и тут звонок в дверь. Они открывают - а там их жёны. Кричат, машут кулаками - и говорят, что ищут их уже три дня...
Один - другому:
- Я же тебе говорил, что это фанера, а ты всё - небо туманом заволокло, небо туманом заволокло!

0

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

0

Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу целый час на водном мотоцикле кататься!
- Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!

0

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

3

Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
- Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
- Та брехня то, брехня.
- А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
- Брехня це, брехня.
- А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
- От чого нэма, того нэма!

5

Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

-1

Останавливают гаишники нового русского.
-Оружие, наркотики есть?
-Нет.
Обыскивают машину и багажнике находят автомат Калашникова.
-А это что?!
-Это калькулятор!
-???
-Для окончательных расчётов

1

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

0

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
-Так и есть, яйца забыла купить

1

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, но только с аджикой.

0

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

0

-Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

0

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

0

Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть

1

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?..

0

Она была от счастья на седьмом месяце

1

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

0

Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
- Василий Иванович, а если этот ... парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
- ПРИНЕСЕШЬ МНЕ - ЗАМЕНЮ.

3

Иван Сусанин ситс ин зе болото.
Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
- Вэравы? - аскит польская сволочь.
- Донт кноу! - ансверит Иван Сусанин.

0