Смешные анекдоты и приколы [Страница № 412]

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!

0

У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

0

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

0

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
— Уазик отъезжает, догонять?

0

Задачи по физике бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

0

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

0

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...

0

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...

0

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

0

Следуй за своей мечтой - иди спать.

0

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

0

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

0

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...

0

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.

0

Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

0

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

0

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?

0

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

0

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

0

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

0

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

1

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

0

курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

0

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

0

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

0

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

0

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

1

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

0

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

0

- Слышал, Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной?
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.

0