Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4114]

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

0

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

0

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару анекдотов еще круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, набьем ему морду!

0

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

0

НА ЭКЗАМЕНЕ:
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же "неуд" не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

0

Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани!"

0

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!

0

Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает:
- Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

0

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

0

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

0

Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.

0

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

0

Ідуть два українці в трамваї, бачать якись хлопчина в кутку сидить.
- Куме, давай провіримо чи то не мокаль!
- Давай!
- Ти студент? - питає перший кум
- Угу
- Певне голодний? - питає другий
-Угу, - відповідає той.
Куми вже біситися почали... Аж ось один питає:
- А скільки тобі років?
- В Сеньтябре будет двадцать...
- Ой синку, мабудь не буде!!!!!!!

-1

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили...

1

Любите девушки крутых программеров, отважных ламеров и юзеров...

0

Едут Василий Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят.
Девушка: Подвезете?
В.И: Как расплатишься?
Девушка: Натурой!
В.И: Это как?
Девушка: Ну как... сниму трусы и дам...
В.И: Слазь дура, на кой нам твои трусы!

-2

Горячие новости:
Китайцы взломали защиту Пентагона: каждый китаец попробовал один пароль.

0

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

0

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.

1

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!

0

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет:
- Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

0

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

1

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

0

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

1

"Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!"-злорадно думал Штирилц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

1

Рекламный лозунг строительной фирмы :
"Мы кладем на совесть..."

0

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!

0

- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

0

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

1

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.

0