Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4124]
- Согласны ли Вы взять ее в жены?
- Ну, это уж как суд решит.
- Ну, это уж как суд решит.
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубл& вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубл& нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубл& вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубл& нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!
Объявление в студенческой столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."
"Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."
После 8-го Марта:
- И все -таки наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
- И все -таки наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова",пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы,большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту",1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Нижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова",пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы,большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту",1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает:
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео-кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ - ДУРА. Воспоминания латышского стрелка.МСЧ IV гл.упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова.Издательство "Харакири".
Жириновский. "Как я стану президентом" (приемы
политической борьбы без оружия).
М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео-кассетой). Форос, 1991.
Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г.
Б. Пуго. ПУЛЯ - ДУРА. Воспоминания латышского стрелка.МСЧ IV гл.упр. МЗ СССР, 1991 г.
ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова.Издательство "Харакири".
Жириновский. "Как я стану президентом" (приемы
политической борьбы без оружия).
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
-Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
-Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
- Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?
- Да, конечно!
- Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!
- Да, конечно!
- Вася, тебе пора позаниматься любовью !!!
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты, почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Е&ать мой лысый череп, кого я вижу!!!
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты, почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Е&ать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.
- Мама, но ведь Fairy стоит в два раза дороже обычного средства!
- Так зато как прёт!
- Так зато как прёт!
На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик Ржевский:
- Я пью за говорящих: "ДАМ"! ;)
Поручик Ржевский:
- Я пью за говорящих: "ДАМ"! ;)
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
- Что это такое?
Чукча объясняет: - Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия...
Чоены комиссии (догадываются): - А второй и третий, соответственно, имя и отчество, Чукча: - Нет! Доктор наук, профессор!
- Что это такое?
Чукча объясняет: - Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия...
Чоены комиссии (догадываются): - А второй и третий, соответственно, имя и отчество, Чукча: - Нет! Доктор наук, профессор!
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас,
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
- Что-то меня беспокоит Гондурас,
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом Куй с нами! Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 Всякая куйня.