Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4127)

Анекдот №134507
Она ему:
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!
-1

Реклама от Google

Анекдот №134506
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...
Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!
Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г. К. - ЭТО Я!
1

Анекдот №134505
-Шлема, сколько будет семью восемь?
-А мы покупаем или продаем?
0

Анекдот №134504
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...
Навстречу - медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
- Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
- Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
- Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал...
0

Анекдот №134503
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
-Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.
-Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
-Ну, что, пора стонать?
Муж:
-Да, погоди, ты. Рано еще.
.......
Жена:
-А сейчас, пора?
Муж:
-Да, погоди, ты. Нет еще.
.......
Жена:
-Ну, может, сейчас пора?
Муж:
-Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура...
0

Анекдот №134502
Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ....
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты...... Но что-то я коробл& за окном не вижу.....
0

Анекдот №134501
Тайный совет на Последнем Герое:
- Я выбрала Сергея потому, что вчера нашему племени подарили пылесос, а он его сломал!
- Я выбрала Сергея потому, что он очень плохой человек. Где хочет, что хочет, то и делает. Кроме того, вчера он сломал пылесос!
- Я выбрал Сергея. Сначала мне понравилась Аня, но она мне отказала. Потом мне отказал Сергей. И вот я подумал о пылесосе, но он его сломал.
0

Анекдот №134500
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...
0

Анекдот №134499
- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..
0

Анекдот №134498
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
1

Анекдот №134497
Красота спасет мир, но его взорвут уроды!!!
0

Анекдот №134496
Из рекламы МТС:
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
0

Анекдот №134495
- Девушка, скажите, который час?
- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений
0

Анекдот №134494
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая - Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
0

Анекдот №134493
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший Ну и хр*н с Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
0

Реклама от Google

Анекдот №134492
Маленький мальчик ломал Пентагон
За Ирак выкрикнул он !!!
Больше не бутет халявного и-нета,
Спит вечным сном - голубая планета!!
1

Анекдот №134491
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
0

Анекдот №134490
Нарк устроился на работу бухгалтером…
Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
- Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
- Этаа… ну как их… летучие мыши…
2

Анекдот №134489
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- Куда?..
- В химчистку!
0

Анекдот №134488
Две пиявки. Одна другой:
- Я тебя не отрываю?
1

Анекдот №134487
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
0

Анекдот №134486
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
0

Анекдот №134485
- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
- А что это такое?
- Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе - это много.
Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете.
- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?
0

Анекдот №134484
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
0

Анекдот №134483
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!
1

Анекдот №134482
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
0

Анекдот №134481
Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты - одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд - подскакивает дядя, и говорит:
-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь - будешь толстым, все зубы выпадут...
Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает:
-А Вы знаете, мой дедушка дожил до ста шести лет...
Мужик, догадываясь:
-Аааа! Он тоже столько конфет кушал?..
Мальчик, откапывая рукоятку пистолета:
-Нет..он не лез не в своё дело!
0

Анекдот №134480
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
0

Анекдот №134479
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трах*ются.
0

Анекдот №134478
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147207 анекдот(ов)