Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4128]

и последнее на сегодня :)
Позвоните со своего мобильника 02, скажите пароль с*ка и ВЫИГРАЙТЕ ПРИЗ! :)

0

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

0

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

0

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

0

..что вам сказать..вчерась вот в метро наклонился, так жетонов на 5 гривен набросали :)

0

Действующие лица:
Отец (О)
Наташа (Н) :)
О: Дочка, а почему ты своего жениха на ужин не пригласила? Ведь мы же договаривались..
Н: Он сказал что вас видел и все равно меня очень любит .. :)

0

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

0

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

0

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

0

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки...
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб...
-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?...
- Ну их тоже в город отправляем...
- И что???
- Вот... вас прислали..

2

Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.

0

- Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: ""ЗА##ИСЬ!""

2

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...... но тока не может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

1

Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу. Русский возмущается, мол это насилие.
американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела. Русский возмущается, мол, это обман.
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей. Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите: добровольно и с песней!

0

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ничего не видит... <

0

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, дети пританцовывая около туалета. :)

0

Нашли Петька и Василий Иванович реактивный двигатель:
- Чё с ней делать?
- Давай на ворота повесим?
Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз - мимо, второй - мимо, третий... Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит :
- Василий Иванович долбани ты его шашкой, я калитку запарился открывать!

-2

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

0

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

0

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на чл**, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
-Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел: идет Илья с ведром на чл***, тут дужка у ведра лопается, ведро на ногу, чл** в лоб, мозги в стороны...

-1

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

0

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

0

Если тебе лизнули зад, не расслабл&йся - это смазка!

1

Сессия. Студенты в общаге пьют:
- Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
- Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.

0

Туманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой - попить. Вдруг видит - колодец. Подходит, заглядывает - ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается - плеска не слышно. Берет камень побольше - то же самое. Оглядывается, видит - кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает в колодец. Вдруг слышит громкий топот. Оглядывается - из тумана к нему несется коза, рога вперед, глаза выпученные... Мужик отскакивает в сторону, коза пролетает мимо него и ныряет в колодец...
Постоял мужик и пошел дальше. Вдруг видит - в тумане старушка бродит:
- Милок, ты мою козочку не видел? Серенькая такая...
- Да была тут коза - бешеная какая-то, в колодец прыгнула...
- Нет, это не моя... Моя спокойная была, и я ее к рельсе привязала...

0

Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...

0

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

0

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

1

Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова говоpит дpугой:
- Ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку бpала!
Тpетья голова, спpосонья:
- Мужики, ежли будете много разговаривать, я в следующий pаз еще и в ж*пу дам!

0

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу :)

0