Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4130]

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами

0

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

1

ВНИМАНИЕ!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел ""Аврор"", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!
...в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием

0

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

0

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания!
Мужик и говорит:
- Мое первое желание - чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание - чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание - чтобы был мир во всем мире!!!
Рыбка, после минутного замешательства:
- Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний?
Мужик подумал-подумал, и наконец говорит:
- Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?
Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала:
- Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире?!

0

Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит.
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на фиг!!!
- Аааа... дрова колешь....

2

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!

0

На уроке биологии.
Учитель:
- Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
- Я не могу об этом сказать при всем классе!
- Маша, во первых - вы не выучили урок... Во вторых - вы пошлячка! А в третьих - вас в жизни ждут большие разочарования...

0

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса» - а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует ещё.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнёр не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти cексуального партнёра.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «всё делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

-7

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

0

-Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

0

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

0

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

0

Ходите по-большому на работе - Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, - Вам еще за это и заплатят.

0

Выпускникам школы задали сочинение на тему: Что бы я сделал, если бы стал премьер - министром? Все тридцать человек написали по-разному, но окончание у все было одно: ...и черта с два вы бы меня тогда нашли :)

0

- Когда мы будем в Вашингтоне? - спросил Буш у пилота
- Через пять минут мы будем в Белом доме, если на то воля Аллаха..

0

Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))

0

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говн*к (GovNuke).

0

Встречает ламер ламера и спрашивает:
- Что такое FTP?
- Сила трения.
- А что такое BeOS?
- Бериллий и осмий. :)

0

Плюньбой (словарь для начинающих мужчин).
Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
Бабино - брошенный мужчина.
Бабнюк - мужчина, игнорирующий женщин.
Бабслей - банщик в женском отделении.
Бабтейль - мужчина, свято верящий женщинам.
Бабскервиль - женский монастырь. :)

0

Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

0

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

0

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

5

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

-3

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, дед, есть рыба в озере-то?
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

0

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

0

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дур@к".

0

- Девушка, а вам какие мужчины нравятся: брюнеты или блондины?!
- Мне нравятся учредители! ;)))

0

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

4

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.

0