Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4135]

Разговаривают два мужика:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду.

0

Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) :
М - Дяденька, сколько время?
П - Двенадцать раздели на сорок восемь
М - Дяденька, а сколько это будет?
П - Иди, мальчик, я сам полдня делю

0

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге,
они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: КИС-КИС-КИС!

0

Хочу рассказать анекдот:
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну...в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а в доме мы с тобой равны:
видишь, я сижу курю - подходи, садись закуривай.
Видишь, чай пью - подходи, наливай, тоже пей.
А видишь, я пельмени ем - подходи, садись, закуривай.

1

Зима этой весной удалась на славу!

0

- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

0

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

0

Объявление:
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

0

Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое.
Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...

0

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

0

Новый Дирол Мент. Теперь с черемухой.

0

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

0

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

0

Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена

0

Чем отличается эротика от порнографии?
Тем же, чем разведчик от шпиона.

0

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины." :)

0

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы ...

0

Сибирь... Зима... Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
- Домой хоцу... Домой хоцу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?...

0

Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор:
- Дайте определение понятию "расход".
- Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности.
- Правильно! Ну а что же такое "приход"?
- Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному.

0

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают

0

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какуюто тряпку и говорит:
- Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!

0

Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил:
-Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит?
-НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!

1

Обедает еврейская семья:
- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

0

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция.

0

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

1

Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома.Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь.В порыве гнева паренек начинает ругаться. молодая особа пытается его успакоить:
-Дорогой, ну что ты так нервничаешь?
-Да стоим здесь как три идиота......

1

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

1

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?...

0

"Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот".

0

Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

0