Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4141]
В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Случай из жизни:
Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: "Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает - у него два высших образования".
Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: "Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает - у него два высших образования".
Телефонный звонок в росийском посольстве в США.
-Хеллоу, из зыс рашн эмбаси?
-Йес!
-Дид ю ворк тудей?
-Ноу!
-Ноу?!? А ху ю?
-Ху я? Я рашн амбасадор!!!
-Хеллоу, из зыс рашн эмбаси?
-Йес!
-Дид ю ворк тудей?
-Ноу!
-Ноу?!? А ху ю?
-Ху я? Я рашн амбасадор!!!
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
В горах на опушке леса стоит домик. Рассвет. Из домика выходит егерь:
-Погодка сегодня чудная-а-а!!!
-Мать...мать...мать!..- по привычке отозвалось эхо.
-Погодка сегодня чудная-а-а!!!
-Мать...мать...мать!..- по привычке отозвалось эхо.
-Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
-Потому-что либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
-Потому-что либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Разговор двух алкашей:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так... совпаденьице?
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так... совпаденьице?
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за я*ца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
- Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за я*ца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Из криминальной хроники:
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...
Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в область тела."
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода...
Новость:
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
Заколдованная водица.
Говорили мне: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»
Ну, как и положено, не послушала! И что вы думаете, не стала! И даже Алёнушкой не обратилась! А вот, наверное, роль бабы – яги была близко! На метле летала и многие гадости, что в сказках пишут, делала. И проходила я ей около трёх, трёх с половиной месяцев.
Очнулась, хотела в зеркало посмотреть, но что-то странное, мне даже не пошевельнуться и руки подозрительно связаны… Но уже через пару часов всё прояснилось.
И вышла на крыльцо, после случившегося через две недели, посмотрела на справку с дурки и подумала: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»
Говорили мне: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»
Ну, как и положено, не послушала! И что вы думаете, не стала! И даже Алёнушкой не обратилась! А вот, наверное, роль бабы – яги была близко! На метле летала и многие гадости, что в сказках пишут, делала. И проходила я ей около трёх, трёх с половиной месяцев.
Очнулась, хотела в зеркало посмотреть, но что-то странное, мне даже не пошевельнуться и руки подозрительно связаны… Но уже через пару часов всё прояснилось.
И вышла на крыльцо, после случившегося через две недели, посмотрела на справку с дурки и подумала: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.
Особые приметы: волосы зачесывает на зад.
Из милицейского протокола:
На кухне было много выблеванной пищевой продукции.
На кухне было много выблеванной пищевой продукции.
Обьявление:
Продам мышь компьютерную. Пробег 20 тыс. км.
Продам мышь компьютерную. Пробег 20 тыс. км.
К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь одно - причесаться...
Из сети:
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."
Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?..
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?..
Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!
Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.