Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4144]

У директора фирмы спрашивают:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.

0

Приятель спрашивает приятеля:
- А как твоя жена на кухне?
- Уродин@. Как и во всех остальных комнатах...

1

За столом:
- Кyда вы ходите по гpибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выpащивают?
- Hет, сyшат...

0

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

0

- Ай да Хоттабыч, ай да с*кин сын! Неугомонный старик! - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена...

0

Как получить $5000000? (инструкция)
1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР.
2) На вопрос "а кто это?" отвечаем - "международный террорист бен Ладен!"
3) Дожидаемся ответа чукчи: "У, сама бен Ладен, однако!"
4) Получаем $5000000.

0

Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее:
Хирург:
- Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер:
- Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво):
- А вы знаете кто создал хаос...

0

Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

0

Надпись на зеркале.
«Меня уже ничем не испугаешь»

0

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!

0

Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

1

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

0

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Эрот. Тренируюсь!

0

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо ""любило"" девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.

0

Маленький сын спрашивает отца:
- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

0

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!!

1

Тщательно выбирай девушку для секса - вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена - значит ты тщательно выбрал презерватив.

0

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

0

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30

0

Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

0

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

-1

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

0

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Обалдеть!!! Заверните!

-4

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

0

Из протокола: В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

1

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

0

Упал мужик с шестнадцатого этажа. Летит и думает: "Вот бы выжить, не пил бы, не курил, жене бы не изменял, зарплату бы всю домой приносил, свободное время все жене посвящал бы...".
Вдруг, цепляется подтяжками за ветку дерева и останавливается в метре от земли:
-Вот блин, 10 секунд летиш, а такие глупости в голову приходят!!!

0

Разговор в компьютерном магазине:
-Девушка, вам какой жесткий диск ставить?
-Ну, ставьте какой-нибудь, по-жеще...

1

- Ах ты,паршивец! Да как ты смеешь мне грубить?Отец я тебе или не отец?!
- Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

0

Обед в Зимнем дворце у государыни ЕкатериныII накануне Пасхи. Гости все сидят чинно, ждут первую звезду. Только граф Суворов нагло жрет, чавкает, водку хлещет. Все косятся на него, наконец государыня ЕкатеринаII говорит:
- Что это вы, граф Александр Васильевич, едите-то? Ведь пост, до первой звезды нельзя.
Суворов отрывается от тарелки и чавкая говорит:
- Вам до звезды, а мне до п***ы.
Екатерина вздохнула и говорит:
- Ну что ж, п***ы графу Суворову Александру Васильевичу!

1