Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4149]

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

1

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух саканов молодцы стали красными, а девицы добрыми...

0

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

1

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать...
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет...
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы мне тогда все будете подчиняться...
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, нас обманули! Мы в презервативе!....

-1

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

-2

Штирлиц почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал Штирлиц.

3

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

1

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

0

Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

0

Штирлиц услышал шорох в кустах...
- Шо я, дурак, что ли? - подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

2

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

0

"И всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

0

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!

-1

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

0

Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тильки у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...

0

Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...

0

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

1

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

1

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

1

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

0

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто ж#па с ушами.

1

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено...
- Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент.... - говорит один колхозник.
- Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина - истоки, все таки, - говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
- А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега...
Тишина в зале. Встает председатель:
- Не, не будем так называть. Больно на *б тв*ю м*ть похоже.

0

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

0

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
- Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

0

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

-2

Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

0

Hе думай!
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

0

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

0

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

0

- Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

0