Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4156]

Сын просит папу:
- Папа, купи мне новые кроссовки.
- Еще чего, ты еще коньки не сносил

0

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

0

Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать

0

В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
- Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно...
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!

0

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: ""Классная работа""?

0

Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.

0

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

1

Разговор сына и отца на вокзале:
Сын:
-Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папа:
-Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!

0

Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.

0

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

0

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

0

Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
-Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!

0

Практически сразу после создания самораспустилась организация донецких ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.

0

Сочинение ""Как я провел пятницу"".Автор Р. Крузо

0

Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!

0

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.

0

Объявление: ""Езда по ушам - профессионально, любые расстояния...""

0

Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуреный? Я накуреный?

1

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

0

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

0

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

0

Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: ""Эй, Серега - скинь мне ключ на 27!"".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Сергея работают...

0

Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.

0

В школе...
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

0

Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

0

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

0

Девиз танкистов: ""Броня крепка и танки наши быстры!""
Девиз летчиков: ""Все выше и выше!""
Девиз войск связи: ""Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!""
Девиз воинов ПВО: ""Сами не летаем и другим не даем!""

0

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

-1

Новогодннее пожелание (6 лет).
- Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
- Ты будешь лазать по лестнице?
- Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

0

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальци откусить.

0