Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4160]
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
Встречаются два новых русских:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - ""на ежиках""?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
- Ну это просто: берется крыса, покривается лаком и сушится феном.
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - ""на ежиках""?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
- Ну это просто: берется крыса, покривается лаком и сушится феном.
Телефонный разговор двух подруг:
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать.
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать.
Розкрить тайну изчезновения динозавров! Все просто: их сели китайцы.
Первая брачная ночь.
- Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова?
- Нет, что ты.
- Почему? Разве тебе плохо быть женатым?
- Нет.
- Значит, женишься?
- Ну, может, когда-то потом...
- И она будет жить в нашем доме?
- А куда же деваться?
- И ты выкинешь все наши фотографии?
- Ну,ведь так принято...
- И она будет спать на нашей кровати?
- Я постараюсь этого избегать...
- И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
- А вот это вообще невозможно!
- Почему?
- Она левша!
- Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова?
- Нет, что ты.
- Почему? Разве тебе плохо быть женатым?
- Нет.
- Значит, женишься?
- Ну, может, когда-то потом...
- И она будет жить в нашем доме?
- А куда же деваться?
- И ты выкинешь все наши фотографии?
- Ну,ведь так принято...
- И она будет спать на нашей кровати?
- Я постараюсь этого избегать...
- И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
- А вот это вообще невозможно!
- Почему?
- Она левша!
Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем.
Лорд Гамильтон:
-Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке!
Леди Гамильтон:
- Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!
Лорд Гамильтон:
-Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке!
Леди Гамильтон:
- Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!
У нестора Шуфрича спрашивают:
- Кто стал президентом Украины?
- Виктор Янукович - сказал Нестор и густо покраснел.
- Кто стал президентом Украины?
- Виктор Янукович - сказал Нестор и густо покраснел.
Безумству храбрых поем мы песню. Обычно - за упокой.
Весна удалась... этой зимой!
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Мне кажется, что с диагнозом Шуфричу ""черепно-мозговая травма"" врачи поспешили.
Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие... Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит:
- Братва, дайте спички.
А они:
- О-о-ох! Были б спички - был бы рай.
- Братва, дайте спички.
А они:
- О-о-ох! Были б спички - был бы рай.
Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Сидит Петька и мнет шото в руках...
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать... Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластелин???...
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать... Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластелин???...
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Объявление: ""Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик"".
Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене:
- Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
- Смотри, кретин, и учись!
- Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
- Смотри, кретин, и учись!
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке.
- Ты российский футболист?
- Да!
- И как же ты ,милок, в ворота-то попал?
- Ты российский футболист?
- Да!
- И как же ты ,милок, в ворота-то попал?
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово ""оскорбл&ть""?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая ""Оскара""...
- Вовочка, что означает слово ""оскорбл&ть""?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая ""Оскара""...
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу.
- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок
Вертолёты - это души убитых танков...
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты, бестолковая! - кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты, бестолковая! - кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
""Разом нас багато, нас не подолати!"" - бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина…
""Дааа…Столько диоксина мы не достанем…"" - грустно думал Данилыч, сочувственно поглядывая на Федоровича…
""Дааа…Столько диоксина мы не достанем…"" - грустно думал Данилыч, сочувственно поглядывая на Федоровича…
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...